我时常觉得自己是一只风筝，线的那头是日渐苍老的母亲。有远飞的心情，却从来不敢把线争断，怕母亲顿失所望，哪怕只有一点点。 

  深深明白母亲的艰辛，尤其在暴躁失职的父亲去世的近十年来。年小时，突如奇来的那一年，一夜之间懂事起来。把叛逆的性子埋葬掉，老顽皮淘气、惹事生非的疯猴子销声匿迹了，取而代之的是母亲心中的乖女儿，老师眼中的优等生。不让家里人操心和担心成了一向的做事习惯。

       某君说，

落叶不必归根，心中有家，落在何方都是滋养大地。     但我必需归家。我们三兄妹已在外多年，母亲总是在等待中在家默默耕耘一方田地。哥哥们可以在外流浪，而我不行呀，我是家中唯一的小女儿，最心疼和最体贴母亲的女儿啊！大学四年远离母亲已是我最放纵的了，两年后我要回去好好陪在妈妈身边。    我知道叛逆的性子其实一直都在，只是一直被我深深压抑着。压抑得越深，反弹得历害，上大学后我就努力控制自己让她慢慢释放出来，为免有一天火山爆发伤最爱的家人至深。按着计划我慢慢地持之以恒地做着自己一直想做而又不敢做的事情，实现着从小到大的梦想。我选择了游走的方式，通过这样的方式我找到了生命的意义所在。可在这件事情上母亲与我产生了和很大的分歧。她不明呀，不明出去走走、看看世界对我来说有多么大的意义。唯独这件事不管她多么不赞同，她的女儿都不肯让步。我不会也不能和母亲公然抗争。口拙笨舌的我唯有写了一封长信给母亲，求得她的理解，她的信任。信前几天寄出了，结果，不知。      我希望母亲放我自由，放飞理想，满足了疲倦了就自然会回归故土，安然生活，承欢膝下。

以前写过一些小短文。

文一：安，你好吗？

高二时，第一次听到她的名字。

是从下铺室友的口中听来的。当时她正努力看着一本书，黑白封面，简洁而淡雅，书名叫《八月未英》。乍一听她的名字，还以为是个外国人，闹了个笑话。随手翻了翻，十分灰暗的文字，越看下去，眉头皱得越紧。室友说，她的书都很灰，看了只会难过。的确。当时还年幼，十七岁的少女，很纯很真，把世界想得简单而美好。那里懂什么复杂的人心，因而就完全看不懂她所描述的世界，更谈不上去体会了。

书很快就还给了室友。很不喜欢她写的东西。

只是短短的一年，甚至还不到一年，我的心境已来了180度转。一切都在不知不觉间。十九岁以前，总是那么容易快乐。因为想得简单，对一切。女孩在故乡小河边，哼着自创的歌儿，弯腰摸螺子的画面，早已远逝。在必经的过程，势必会失去一些珍贵的东西，无关悲伤。

快到二十岁生日时，第二次看到她的名字。在一家溢满发霉书味的小屋子里，一如往常地租罗曼史小说打法无聊时光。

安妮宝贝。难得一次走到那角落。一连好几本书的作者都是安妮宝贝。是偶然吗？必然的。终究会遇到她的，只是迟和早。当时租书店的几百本罗曼史小说都让我看光了，找了老半天也找不着一本能看的，无奈之下才瞟了那些文艺书几眼。

安静的看了几页。透过她的文字，走进的是自己隐晦的内心。

不用再费心找书了。很快的把书交给老板娘抄录书名。那书是《蔷薇岛屿》。

一位女子，背着大包，手持一部磨损的相机，独立地行走于茫茫的天地之间。苍凉的身影。那从骨子里散发的孤独让鼻子直发酸。同时深深感动，她在纪录，记录生之欢喜与苍凉。

《情书》里，博子在白雪皑皑的群山之中泪流满面地问候：你好吗？我很好。我确信天国的藤井树是听见的。

也想对安说：你好吗？我很好。

安说，孤独是你需要人时却遍寻不着。这句话直入心扉。

孤独已成为她生命中的一部分，所以她可以在孤独时做到自给自足。一边笑看，一边流泪。而我不能，因为太年轻。

渴望陪伴，一个依靠，一个拥抱，心在最难受时能吸取些许温暖。却遥不可及。拥抱的是一团空气，冰冷而苍凉。心爱的家人，最信任的唯一知己，一生中最看重也是最想依靠的人，都在故乡，魂牵梦索的故乡，那么遥远，遥远。

扯出一抹苦笑，和着泪，泛开。

广东与重庆相隔多远？

只知道坐火车是两夜一日，漫长而难熬。车厢里都是陌生人，不想说话，睡不着觉，白花花的灯光彻日彻夜地照。第一次来时，是大哥陪着来的。以后就一个人，买座票，为了省钱。

一个人在这里，什么都不惯，遇到什么事都得一个人面对。不想家人和好友担心，每次打电话时都笑着说，我在这里很好！多少次电话铃声响起，希望找的是自己，一次又一次失望。一连买了好几张长途卡，找出高中同学的联络簿，不管熟还是不熟，一个挨一个地打，直到所有的卡耗尽。

许多傻行径在来了几个月后就完全停止了。已慢慢习惯，习惯孤独。

多少次在看到一对对亲密情侣时，都在心里对自己说，找个人吧，只要那个人对自己好。留意过一些人，却始终不见动作。还在傻傻地等，等待属于自己的缘分。

其实还是很傻。总是在受伤害，被那么多寄望的人勿略，一次又一次。但当他们需要时，我还是一如既往地付出关心。永远学不了乖。有时真的很羡慕安，因为她够自私。而我却从来没做到过。母亲一生的容忍深深影响了我，早已成为一种天性，那种天性叫宽容。

容易宽容别人，却极少宽容自己。这种宽容对自己是多么的残忍。因而，还是被勿略；因而，还是孤独。

这样很好。

安，是吧？

今夜，在看你的书。

《清醒记》。

                                                                 文/  紫衣

                                                             2005年5月21日 晚

 

 

 

 

 

 

文二：

记忆因他而美丽

1．          一条短信

“面对伤害，我能免则免，不会给任何人有和我一起去创造的机会。这也算是一种逃避吧。”

半年前，一个心碎的夜晚，他发来的这样一条短信。这条短信我保存了很久，一直舍不得删。后来，手机被偷了，这条短信连同他的手机号码一起消失，与他的联系也就断了。号码不曾记得，但这条短信的内容早已深深印在我的脑海里。其实他的伤痕藏得比我还深。

 

 

2．          心碎的对象不是他

那晚让我感到心碎的人并不是他。他不是我的什么人，连朋友也不是，甚至不曾见过面。

而恰好是他，在我最伤心的时候慷慨的给予了我这世界上最温柔的抚慰。

曾经，深深喜欢上一个高高壮壮的阳光男孩。对这个热爱足球，身上总是混合着汗水与

青草味道的男孩，我毫不保留的付出，是一生最纯洁的初恋。

2005年2月25日，天气很阴沉，我与他道别于学校附近一个幽静的小树林。静默许久，他终于说：“我发觉我们还是不适合，分手吧！”

在林中曲折的小路上，我一直看着他高高壮壮的背影慢慢地、远远地消失，隐隐约约的闻到，一股青草的味道。

傍晚时分，天地间水蒙蒙一片，城市不再多彩，到处都是白色的世界。广州典型的回南天气。一个人提着行李，排队，检票，入站，20：50时，发往重庆的1076次火车准时驶离总站。在这列火车的一个靠窗的位置上，女孩安静地侧靠在紧闭的车窗上，一颗颗晶莹的泪珠滚烫而出。夜很深了，泪也仿佛流尽，车厢里的人大都睡着了。这时，她像抓到救命草一样，突然想起他，感觉中有着温暖笑容的人。于是，手机灯亮了，在美丽的文字中，他的话如同一道涓涓溪流，注入充满痛苦的心田。

 

3．          是多情，还是深情？

  他究竟是个怎样的人？心里对他的想象从未停止过。在电话里听过他的声音，充满磁性，低低的，缓缓的，柔柔的，那是我听过的世界上最动听的声音。他最喜欢周国平的书，能深深读懂周国平的书的人，心思是一种怎样的敏锐与细腻？感觉到他是一个很矛盾的人，既开朗又忧郁，令人心痛。他对女孩子都很温柔。好友时常向我描述这样一个画面：不管哪个女孩，漂亮与否，每当他看见她的鞋带松掉了，细心的他就会很自然地蹲下去，轻柔地把鞋带打出一个漂亮的蝴蝶结，坦然地面对所有人惊异的目光，嘴角噙着暖人的微笑。好友说，做他的朋友很幸福，但做他的女朋友很痛苦。所以，她聪明的做他知交甚深的兄弟。身边的女孩来了又走，走了又来，每一任都不会长久，一开始因为他的温柔而沦陷，最后也是因为他的温柔而痛苦离开。只有好友一直在他身边，深得他关心。

在某些时候，好友也是痛苦的，这种痛苦使得她不得不宣泄。于是，很自然地，我成为了她最忠实的听众。也因此，我知道了一个鲜为人知的故事。

深爱的女孩移情别恋，但他还是愿意做她的朋友。她一有事，只要一通电话，他就会扔下所有的事情出现在她面前。他把最珍贵的爱都给了那个女孩，任由她予取予求。到现在，她离开已有三年了，她带给他的伤害仍然是最重的。除了她，再也不曾给予别的女孩伤害的权利。

替他感到不值吗？爱情没道理可言。

4．          一分美丽的回忆

面对这样的一个男生，谁不心动？即使是我，也一样是心动的。当你长久地去了解一个人，这个人又恰好在你最伤心的时候陪伴你度过那段痛苦的日子，他能不在你的心中占有很重要的位置吗？

其实我可以再有他的号码的，只要我开口问好友一声。但我并没有这样做。失去的联系就要它失去吧。我不想成为他身边无关重要的女孩，也不想像好友那样跟他做兄弟。

淡淡的相交，淡淡地走过，始终保有一份美丽纯真的回忆。

这样对我来说，是最好的。

 

                                                                                紫衣

                                                         2005年9月4日

 

 文三：

相思离别

 

 

火车已驶离广州，没有表，估计是九点多。

一点点匆忙，一点点失落。时间催我向前走，让我无法细想太多，感触太多。

又一次离开温暖的家，下一次回来时又是半年后了。

在离开村子的小路上，转身的一刹那，无法望怀的是，母亲向我微笑挥手的身影。在她充满眷恋的目光下，我慢慢走远，终至消失，在路的那头。拥抱母亲的温暖还在心底，时时加温，那暖就能存久一点。

即使，那些时刻，心在难受，想落泪，也只能在心中。

一个人的旅程是孤独的。

一个女孩，提着重重的行李，穿越汹涌的人群，甚至差点被后面黑压压的人群挤扁在过道旁的那玻璃门上。没有充满力量的肩膀可以依靠，一切只能靠自己。其实当命运安排好我到重庆读大学时，早已昭示，往后四年，一切只能靠我自己。虽明白，偶尔还是会心酸，因为内心深处有一处柔软地。

火车上，漫漫长夜，难以入睡，应该说，不能入睡。时间是难熬的，照样得熬。

紧紧抱住母亲时，她说：“不舍得就别走了。”

不知能说什么。能不走吗？容不得我选择。

许多时，人生往往有太多的无奈。

夏天远去，要相隔的是万水千山。

心间轻轻响起一种优美的旋律，伴随我深情的歌声飘向美丽的故乡。

蔚蓝的天空，洁白的云朵，翠绿的芭蕉树，环绕着青青的池塘，池塘边是黑瓦红墙的房屋，低低的屋檐下，只见母亲就立在门前，等待，又在等待、、、、、、

记忆中的她在脸上泛起的是一抹从容的微笑。

 

                                   

 

 

回忆中歌声不断：

莫说青山多幛碍

风也急 风也静

白云过山峰也可传情

莫说水中多变幻

水也清 水也静

柔情似水爱共永

 

未怕狂风吹散了热爱

万水千山总是情

聚散也有天注定

不怨天不怨命

但求有山水共作证

但求有山水共作证

 

今天我第一次看了某君的网络日志。

这博客是他在寒假帮我申请的，至今天我才打开。

文字的霸气，思想的深邃，把我深深震撼了！

今晚我想得更多，走得更远。

 

今夜，失眠。

思想在游走。