没有做兼职,却在努力存钱,好在这个夏天作一次计划已久的长期旅行,去几个最想去的地方。

住在繁华的市中心，生活费不便宜。因为要省钱，用起钱来有时就会习惯性地想该不该用。水果很贵，尤其在这时节，可我爱吃呀，有时会以黄瓜代替，但这时节连黄瓜也贵。后来我发现超市里到晚上往往会有一些廉价处理的水果，买上几斤也才一块多，足以两天内吃个够的了。与那些老妈子一起挑那些廉价水果时，我一点也不觉得有什么丢脸的。小时侯家里穷，妈妈常常从集市买回这种水果，虽然损了一点点，但有得吃我们都很高兴的了。再次吃回，我反而觉得很温馨。

 

内心的信念体系终于建立起来了。这体系还处于不断变化发展完善当中，但其中坚定的核心已足以让我确信，即使将来遭遇了最差的情况，我也能坚持下去。放弃自己的专业半年了，现在发现我还是得靠它解决我毕业后的吃饭问题。原先以为如果我放弃了我的电影梦，那么坚持学好影视方面的专业知识也似乎没有什么意义了。但直到几天前我看完一场感动的电影回来，我发觉我对电影的喜爱已很深了。既然放弃不了就只能坚持下去，持续一生。幸好，现在回来还不算太迟。而且经老师的指点，我知道利用好这一专业还是挺好吃饭的。“等经济问题解决，你爱干什么都可以”，老师如此说。

既承认现实也不屈从于现实，我现在大概就是这种情况吧。

 

 

 

 

昨晚的日记

 

重读孔子,"己所不欲,勿施与人于人",今天的我才可以对这句话有了自己深刻的理解。

今晚翻了几页房龙的《宽容》，在它的序里看到异曲同工的一句话：

“每个人都有自己认为正确的信仰，没有人有权利将自己认为最正确的观点强加给别人，每个人都应当容忍或者宽容地对待别人和自己不相同的观点。”

思想上早明白到这一点，但在行为上还欠缺这方面的修养。临走前在写给阿雀的信中，我给她提了两点忠告。其实早在把信给她之前，我已懊悔在信中写下这两点忠告了。但既然都写下了，我就没有删掉。曾有点担心她会误会的。

目前有一件最重要的事前，努力了半年，现在还在努力，就是使内心的信念更坚定一些。惟有这信念坚定到可以支撑我行走在这个广阔的大地上去进行其他行为的拓展时，我内心才会有足够的轻松。

曾问自己，你完全可以选择一条更容易的路，为什么非得这样辛苦呢？

而在法国哲学家加谬的《西西佛神话》中给了我共通的回答：尽然要生活在日复一日推石上山的日子中，人还是可以在这看似充满无尽的痛苦中享受幸福。

因而现在的我，和将来一段长时间的我，都会像王国维笔下三种境界人生中的第二种境界那样，“为君消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。”

还有周国平的书、韩国禅师圆性的《心灵》和林语堂《生活的艺术》，让我懂得了享受日常生活的乐趣，一花一草，一山一水都可以成为快乐的源泉。

说起，一花一草，一山一水，我想起在回来的火车上经过贵州时，看到一片一片、一山一山盛开的油菜花和李树花，金黄与雪白的高低辉映，足以让一切漂亮的语言黯然失色。

开学的这些天除了一星期三十多节课，我不是在自学法语，就是扎在书堆里。碰上了一个很好的老师，教思想的，满有学问和修养。我有预感，他会引领我的思想走向另一个层次。听他的课是一种享受，内心的激动有时亦被他的话语召唤出来。他这样给我们下定义：“邓小平理论，是一种成功学，是我们在中国成就一切事业的必不可少的大学问大智慧，是我们在人生旅途中的必备工具，是战胜一切艰难痛苦的锐利武器。”呵呵，他的邓论课值得期待。

学法语在一天一天的进步当中，而对这种进步心里是喜悦的，照此速度大四时参加当作试练的大学法语四级考试不会有太大的问题。

昨天去爬山了，爬离学校不远处的歌乐山，乱走一通居然寻着了有如仙境的山中森林，雾霭中密布着高大的松树和香樟，散发着古木的幽香。登上山顶一块高岩上，只能撑着享受十几分钟，在强劲山风和潮湿雾气的夹攻下，衣衫单薄的我不得不下山去了。

很想念Q仔。妈妈在电话里“恶声恶气”地抱怨：“你的那只小狗特淘气！”然后向我细数它的种种罪状。我轻声笑了出来，不由得想象Q仔在家淘气的可爱场景。