致橡树

如果我爱你——

绝不像攀缘的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己，

如果我爱你——

绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，

常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰，

增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一棵木棉，

做为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干

像刀，像剑，

也像戟;

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，

却又终身相依。

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里

爱——

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持你的位置，足下的土地！

我喜欢写日记，常常随身携带一本笔记本，内心想说什么时就写一些下来。还会在它上面抄录一些喜欢的诗文。有时会夹杂一些收集回来的树叶。

我日记里记录了日常生活中遭遇的一些事情，一些感悟，某些浓缩了的思考结果，写了一些近日的安排和将来一段时间内的计划。我是不会记录思考过程的。正如我曾在信里对我那在成都读书的女友说过的：“记忆能够被记录，但人脑奇异而复杂的思维活动是不可能被记录的。一旦可以被记录就意味着他的思想从此被凝固起来了，那是很可怕的。”

关于我对写日记的看法，还是引用周国平的原话吧，没有人他表达得更好了。

“真正的写作，即完全为自己的写作，往往是从写日记开始的，当一个少年不是出于师长之命，而是自发地写日记时，他就注意到试图克服生存虚幻的性质了。他要抵抗生命的流逝，挽住岁月，留下它们曾经存在的确凿证据，一个真正的写作者不过是一个改不掉写日记习惯的人罢了，他的全部作品都是变相的日记。”

“写作的快乐是向自己说话的快乐。真正爱写作的人爱他的自我，似乎一切快乐只有被这自我分享之后，才真正成其为快乐。他与人交谈似乎只是想自己说话，每有精彩之论，总要向自己复述一遍。”

                                                二零零六年五月二十四日深夜

很清楚自己要做那些事情，因而我能明确地避免掉一些不必要浪费时间的俗事。

一、大二开始从学生会退出，不再关心班上、学院、学校太多太多形式上的活动。

二、不去经营复杂的社交关系。一般与普通朋友和同学保持淡淡之交，真诚地对待身边的人，重视与几个知己好友的感情。

三、不轻易谈恋爱。倘若不是相互真心喜欢，而这喜欢没有一定深度的话，我宁愿独善其身。

四、不打工。家人赚钱不多，供我读书有点辛苦，但提供给我的钱足够我平时生活所用。有计划地省钱还能保证我去一些地方，满足我每隔一段时间就出走一趟的欲望。打工毕业以后多的是时间和机会，我何必非得在短暂而宝贵的大学四年呢？

五、不上无意义的课。例如英语课，大学两年我没认真上过，一半是逃掉的，一半是在教室尾坐底下看其它书度过的。学校低质量的英语教学不能帮助我多少，更多的是浪费我的时间。我宁愿自学。为过四级，我几乎每学期都要花去近一半的时间，越到后来花的时间越多。但我不会让它占去我所有的时间。在一定意识的培养下我平时要做的事情都自自而然形成了各自合适的时间。

 

读书的条件很好。门外就是几家大型书店，书籍品种十分丰富，完全可以满足我看各类书的欲望。图书馆借书也很方便。我想看的书很多，本专业的，文学类的，历史类的，民族文化类，艺术类的，地理旅游类的，植物学类的，等等。

大学期间最重要的是多读几本好书。根据自己的兴趣和阅历而选择读的书，往往收获丰富。思想，心智，情操都会有很好的成长。

“对于具有独立个性很追求的人来说，他的必读书单决非照抄别人的，而是在他自己阅读过程中形成的，这个书单本身也体现了他的个性。”

 

我身上必定有两个自我。一个好动，什么都要尝试，什么都想经历。一个喜静，对一切加以审视和消化。这是另一个自我，如同罗曼-罗兰所说，是“一颗清明宁静而非常关切的灵魂。”(周国平语)

  “内在的自我以理性的态度关爱着那在世上奋斗的自我。”

 

出去走走时，我喜欢到处转转，可以骑车，可以步行，看看这，看看那，看青山，看江水，看花草树木，观察身边来来往往的人，尝试一些吃过的或没吃过的价格可以接受的美食。相比女孩子平常打扮需要的高档消费，我更愿意把钱花在这些上面。同学说我省，家人说我花钱多。这是因为两类人的消费观念的不同，加上各看一面。处在这两者之中，我是花了一段时间才处之泰然的。

许多人只看到我坚定的一面，却不知道为这“坚定”我多少次迷失方向，走过多少挣扎的历程，经历多少痛苦的思考。

 

我多喜欢现在这种生活，既有富足的精神，又有充实的日常生活内容，还有健康的身体，拥有一种内在的活力。

 

                                                    二零零六年五月二十三日

感悟

我的痛苦很少向别人诉说。倘若在当时实在不能承受下去了，我会找一个能理解我灵魂的朋友。

“知道痛苦的价值的人不会轻易向别人泄露和展示自己的痛苦，哪怕是最亲近的人。”

对他人我一向只说我的快乐。不是喜欢和重视的朋友，我是不会轻易开放我深藏的内心的。

“一个特立独行的人而不陷于孤独，这怎么可能呢？然而，尽管注定孤独，仍然会感到孤独的可怕和难以忍受。上帝给了他一颗与众不同的灵魂，却又赋予他与普通人一样的对于人间温暖的需要，这正是悲剧性所在。”（周国平语）

我想这就是我为什么常常感到受伤害的根源所在，尤其这伤害是来自我最爱的友人。每当我最需要温暖时，她通常是寻不到踪影。事后问她为什么，总会有这样或那样的可笑的理由。即使这样，我乐于带给朋友温暖的本质是不会改变的。付出的过程我已得到快乐和满足。正如嘉景对我说：“对别人好点，不是有句话叫做‘施比受更幸福’吗？能够抱着一颗奉献的心去对待朋友是难能可贵的，这样的人总会处处都感受到阳光的温暖，不是么？”有回应的话，我会更开心。没有也不要紧的了。我愿意相信他们是可以感受我真诚的心的。只是一一收藏在心里而没有对我说出而已。每当朋友坦城地对我说出他接收我心意的感动时，我心里总有一种幸福感。

是的，我的快乐一向来得容易，花草树木，山川河流，田野村庄，天空，阳光，空气,风和雨，动物，可爱的小婴儿，人的一些小行为、、、、、、，都可以成为我快乐的来源。“愈是自然的东西，就愈是属于我的生命的本质，愈是牵动我的至深的情感。”

时刻与自己的内心进行交流。很多时我喜欢独处，尤其在夜晚。在这些时候我可以安静地思考而不被打扰。惟独安静的深夜，我的脑袋才是清醒的，灵魂才是清明的。每当别人呼呼大睡的时候，却正是我思绪最活跃的时候。“在群居中，人不得不掩饰和压抑自己的个性，在别人目光的注视下，谁还能坐在那里怡然沉思，捕捉和记录自己的细微感受。”“一个有着坚实的自我的人便仿佛有了一个精神的密友。他无论走到那里都带着这个密友，这个密友将忠实分享他的一切遭遇，倾听他的一切心语。”因而独处时我往往能怡然自得。“学会孤独，学会与自己交谈，听自己说话——就是这样学会深刻。”深刻藏在我灵魂深处。

当然获得理解也是人生的巨大快乐。一个人的灵魂能有人读懂，这是多么值得喜悦、感激和珍惜的事情。因此当我有幸遇到能理解我的人，我会格外珍惜我们之间难得的缘分。有些人可以永远理解你，因为他生命的属性与你是相似的。有些人却只能理解某一阶段的你，生命本质的不同造成今天心不可避免的分离，尤其在双方各自踏上完全独立的人生而不再深深依赖双方时，他们的心只会离得越来越远。虽然极其舍不得，也留过不少伤心的眼泪，但你最终学会了坦然接受。

 

我感到：这一刻

正慢慢消逝

成为往事

成为记忆

你闪耀不定的微笑

浮动在

一层层的泪水里

我感觉到：今夜和明夜

隔着长长的一生

心和心，要跋涉多少岁月

才能在世界那头相聚

我想请求你

站一站，路灯下

我只默默背过脸去

        舒婷《北京深秋的晚上》

 

雀，如果将来有一天你能看到这日志，就请你找一找舒婷的这首诗来看吧。它将我当时对你曾有过的心境一一道尽。或许是多少年之后你才会知道这些，但不会是现在。

被人理解是幸运的，不被理解未必就是不幸。一个人把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。因此，我不会孜孜以求理解。没有旁人的理解便痛不欲生的人是个可怜虫。

我有自己的心灵追求，生活赋予我日渐丰厚和坚定。我逐渐认识到了自己在这个世界上的位置。

人生最美好的事情莫过于在追求自己生命的同时还有几个不曾离去的知己好友。

每每发现生命的美丽之处，我内心都会感动得流泪。这时我身边能有一个心灵共通的朋友一同静默注视这风景，那是最好不过的了。在转身离去的那一刹那，我深深感到了孤独的滋味。而这又是必然的，我坦然承受。

比起孤独，我有更多幸福的时刻，就是那些对生命体验最强烈最鲜明的时刻。

 

嘉景给我留言说：“旅途的每一天都收到你的汇报，有时仿佛我也在跟你踏在游走的路上，感受生命的跃动。很高兴你有这样的一次体会，寻找着自已需要着的，这才是正确的路啊。知道你是多么的激动，在你最接近灵魂深处的时刻。”

贾峥给我留言说：“涉足每一个新的领域之前总该尽可能多的了解它，而生活是我们涉足的最复杂的一个领域，而且我们无法做足准备才开始生活，所以有时人会后知后觉。这没什莫，20年了，我们已经有足够的认识能力为自己设计眼前和今后一段时间内的生活方式。

      过你目前喜欢的、能够读懂的生活，就是一种脚踏实地的态度。”

我是多么的幸运能有这些深刻的朋友。多么感谢他们一直带给我的鼓舞，我会更加努力的。

我对嘉景说过：“我们每个人都是孤独的,在内心深处。我们要做是使自己活得更好,没有比这更来得重要。

‘我独自坐在坝上,看我的生命的河水汹涌流过。可是,当我转过头来,发现你也在岸上默默注视这河水的时候,我向你投去了感激的一瞥。’

在生命的路途上,即使孤独前行,我们之间却可以相互读懂,理解和关怀的。这种情谊会给我们忧伤的心带来阳光的温暖,而不至于沉沦黑暗的河水。”

“真正打动人的感情总是朴实无华，它不出声，不张扬，埋得很深。沉默有一种特别的力量。当一切喧嚣静息下来后，它仍然在工作着，穿透可见或不可见的间隔，直达人心的深处。”（周国平语）

有些时候，沉默是最好的，比如深思，比如生命最激动的时刻，比如最深的情感。

也对贾峥说过：“为了使自己以后过得更好，我们许多时候都不得不以带泪的微笑去战胜生命旅途中太多太多的无奈。”

比如为过四级几乎每天耗掉一半时间和精力却收效甚微。比如一些对自己无意义的又不得不应付的课程。比如一些带给你无尽烦恼却又防不胜防的意外。比如生活中无数琐屑又必须做的事情。比如你不得找工作以保证生活所需而这工作却可能不是你喜欢的。比如你不得不伤害家人的感情以求得自由的人生.比如、、、、、、比如、、、、、、

将来要解决的问题就留待将来吧，要做的事情多着呢，实在不容我想太多了。但现在面临的问题，最好在这一阶段解决。这就是我现在忙碌的许多事情。

彷徨与徘徊，不够坚定，容易受到诱惑，常常要与有着种种弱点的自己抗挣、、、、、、这些都已浪费我不少时间了。时间的瞬然流逝，让我感到一种莫名的恐惧和窒息。

对贾峥说：“我们都有很多目标要实现，不过还是年轻太浮躁，容易走偏，幸好我们都能很快地察觉，会慢慢把方向摆正回来。的确，厚积薄发，正是现阶段的我们最为需要的。而我也在努力沉淀着，慢慢变浮躁为沉静，默默积攒力量，只为他日能更好地达成深藏在心中而一直渴求的目的。

因此，我们常常必得忙碌，必得极其珍惜现时的每分每秒，以至在大学期间无暇顾及恋爱。并不是说恋爱（与生命中的人相知相爱）不重要，只是还不是时候。我们都很清楚地知道什么是目前最重要的，其他的一切都可置后。”

我很高兴地看到自己慢慢地沉静下来，更高兴地看到心能对自己宽容和热爱。以前的我不爱自己。

“一个人对于人性有了足够的理解，他看人包括看自己的眼光就会变得深刻又宽容，在这种目光下一切隐私都可以还原成普遍的人性现象,一切个人经历都可以转化为心灵的财富。”（周国平语）

正因为现在的我学会了善待和爱自己，我才能幸运地走出了大学头一年在情感上深深禁锢我的痛苦的牢狱（当时一味自以为的爱情和十二年至深友情的双重打击）。

这两年来尤其近半年，我不断地重新发现自己。慢慢地摆脱二十年生命中被灌输的教育。而正是这些来自家庭、学校、社会深植的观念禁锢了我天性里太多的自由发展。我多么庆幸我及早发现了也深刻意识到了，并努力走出来了。这一年来单单同自己战斗就已经耗尽了我太多太多的心力。回忆我所走过的荆棘之路，路上的斑斑血迹依旧清晰可见。

“对于一颗善于感受和思考的灵魂来说，世上无全无意义的生活，任何一种经历都可以转化为内在的财富，而且，这是最可靠的财富。因为正如一位诗人说：‘你所经历的，世间没有力量能从你那夺走。’”（周国平语）

就连当日深重的悲伤和痛苦也会在日后化为一笔巨大的心灵财富。

我喜欢思考的同时，亦是一个感情十分丰沛的人，两者在我身上并不矛盾，而恰恰是这两者的融洽共存使我日渐成为一名坚定而厚实的女子。

“真正富有人道精神的人，所拥有的不是那种浅薄的仁慈，也不是那种空洞的博爱，而是一种内在精神上的丰富。因为丰富，所以对情感的敏锐度应不会流于病态纤巧。他细腻而不柔弱，有力而不冷漠，这是一颗博大至深的心灵。”（周国平语）

“绝大多数人的生命潜能有太多未被发现和运用。由于环境的逼迫、利益的驱使或自身的懒惰，人们往往过早地定型了，把偶然形成的一条窄逢当成了自己的生命之路，只让潜能中极少的一部分从那里释放，绝大部分遭到了弃置，人们是怎样轻慢地亏待自己只有一次的生命啊。”（周国平语）

依靠生活的经历和思考的沉淀，我慢慢开始有意识地开发自己各种生命潜能。这也是我其中一个活得这么努力的动因之一。

 

我决不申诉

我个人的遭遇

错过的青春

变形的灵魂

无数失眠之夜

留下来痛苦的回忆。

我推翻了一道道定义

我打碎了一层层枷锁；

心中只剩下

一片触目的废墟、、、、、、

但是，我站起来了，站在广阔的地平线上，

再没有人，没有任何手段

能把我重新推下去。

舒婷《一代人的呼声》

 

多少次午夜梦回，或在突然触及的瞬间，我都会想起那趟超越生命极限的旅程，想起那些心悸的风景，尤其在那条连地图也没有标出的不为山外人知的路上。一路上山中绝美的风景深深震撼了我的心灵。我永远也无法忘记在山路转角处，面临世间最美的景色时，我对山中所有生灵作出的承诺。一边抚着激荡的心口,一边对着远方天空与群山的接合处,郑重地说出我一生最深的诺言,然后泪流满面。

在那条长长的山路上，我更多的是重新发现自我，其经历足以影响我今后整个人生。回来后的这三个星期，我一直痛苦地思考着，又重新调整，再次定位。

当晨光初现，在每一个人的心里，都有一只白鸟轻轻飞起，几经徘徊犹疑。终于，在无垠的天空中选定了自己的方向。

也许，每一个人在生命中的某个阶段是需要某种热闹的。那时候，饱涨的生命力需要向外奔突，去为自己寻找一条河道，确定一个流向。

丰富的情感没有相当的理性抗衡和相互有益的引导，我不能想象现在的我会处于一种怎样糟糕的状况。

“一个人不论伟大还是平凡，只要他顺应自己的天性找到了自己真正喜欢做的事。并且一心把自己喜欢做的事做得尽善尽美，他在这世界上就有了牢不可破的家园。于是，他不但会有足够的勇气去承受外界的压力，而且会有足够的清醒来面对形形色色的机会的诱惑。”

“那心中既有幻想又有精神目标的，他走在一切可能的方向上，同时始终是他的路上。”

当想做的事情不会太偏离航道而情感太过强烈不是理性可以平复的时候，我们不妨听从灵魂的呼唤，去实行这件事情。在坚持而认真的实行过程中，你往往会有意想不到的收获。然而你必须先立足现实，方方面面都要仔细考虑好，而不能只依凭冲动行事。这样你才更有可能经历到你一直渴望经历的。否则你很可能会让这一次的短暂出轨毁掉你本来平静而有计划的生活。

正如我那七天不可思仪的行程。

也只有经历这一阶段一直呐喊的灵魂才能重归于平静。这时我就会进入深沉的思考，以一种内在的沉静接收和整理这一段经历。

“心灵需要休息和复原。独处和沉思便是心灵的休养的方式。当心灵因充分休息而饱满，又因久不活动饥渴时，它就能最敏锐地品味新的印象。高质量的活动和高质量的宁静都是需要的，而后者实为前者的前提。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二零零六年五月二十四日深夜

 

200年5月16日与17日

 

沉重的心

 

为什么我内心一直想落泪？

五一过后到现在，一种复杂的感觉时常在我不经意间侵上心头。

有点悲，有点孤独，有点寂寞，有点压抑，有重压，有许多没做的事，心事重重，没有倾诉的对象，思绪乱如麻，时间又溜得太快、、、、、、

还有很多很多感觉掺合在里面，使我难于以说清。

一直很努力调整状态，可总是反反复复。

这么困难的时候，还有一道浓浓的阴影，不可摆脱。为什么她非得带给我这么深的伤害呢？连一点小小的忽略也可在片刻之间化为刺向心脏的利刃。感情已太深太重，变成双方心头的重压。我以为我已成功抽身多时，可她在我生日时来的一封长信，瞬间就将我建筑已久的坚强和平静瓦解。渴求关怀与内心的开放一同增长。没想到她又一次让我感到寒心。对她还有什么言语呢？我不该再相信她的，如此深谙她的天性，明知她就是这样永远不会改的，我仍控制不住心去期待。

五一到现在没有任何一句关怀。我所期待的只是一条暖心的短信，尤其在我那七天的艰难路途中。我一直都有告诉她的。连陌生人知道了也会来一句鼓励。

在贾峥好哥儿的空间上，看到这样一首诗：

 

丢了 不再寻觅

走在路上      街上的空气泛着潮气 有些闷有些湿     胸口疼痛    我还能听到自己的心跳  确实真切        我忘了多久没见       男人之间的友谊确实牢靠   而怨恨也固若金汤       他让我知道什莫叫做7年之痒          走的来的  真的假的  一切都不重要了     回到家 尿液泛黄  草  又上火了        我已懒得再去充衣冠禽兽   傻B不需要掩饰

 

就是这种心境！

不是只有男人之间的友谊是这样的。

 

我知道你是渴求风暴的帆

依依难舍养育你的海港

但生活的浪涛终要把你托去

呵，友人

几时你不再画地自狱

心便同世界一样丰富宽广

              舒婷《春夜》

 

这些诗说的可能是我，也可能是看到这日志的每一个你。

 

第二天晚上我很开心地发了一条短信给嘉景：

“终于把所有思绪理清了，所有困绕心头多日的问题也都找到了恰当的处理方法，心中豁然开朗、如释重负，还以为需要一段时间呢，想不到在短短两个小时平静的沉思当中就解决好了。原来是我一直没能静下心来想想，原来这一个多星期来我内心隐约又极需的是这个，是它一直在呼唤我而我却一直没发现。”

 

对别人好一点

又有何妨

没有什么人

愿意拒绝善良

微笑能让人温暖

就像春天会融化冰霜

世界回因此多了些美好

送人花束　　心有留香