人应该主动追求变化.男人四十岁之前,女人三十五岁之前,都应逃避稳定.变化给人带来快乐和对生活的深刻理解.

 

 

 

生命必须使劲使用,才是对它的珍惜.不要以为注意了安全和健康就是对它的珍惜.生命具有不可储存性,你不用它.它也会自然流失的.

但凡搞电影多年的人,他对电影必是疯狂执着,本身多是热情感性的人,自然有自己的一套行事风格.

正因为对电影的疯狂执着,他在国内残酷的电影领域才走得下去.

我所遇见的老师,郑大胡子就是这样的一种人.虽然与他接触不多,对他本人也没多大认识,但他本身散发出的对电影的一贯乃至全身心的执着热爱,和对走独立制片人道路的坚持与努力,一直以来都为我深深尊敬.他真的是把自个儿的整个生命都投进电影中去了.

我能轻易感受到他那热情感性的本质,我本身亦是这样的人.一旦对某种事物执着起来,我也会像他那样.只是因每个人实际情况的不同,他们所走的路程不会太相似.但终极目标是共通的.

我知道我能对电影做到一生的坚持和努力,也必然会走出一条通向它的最适合自己的道路.别人是轰轰烈烈地走,而我则是安安静静地走.我喜欢这份安静,时间虽漫长,但能充分享受生命的每个过程,以一份从容淡适的态度面对人生.

 

我们的生活当中充满了机缘巧合.偶然遇到的一些人或事,会让你已固有的生活模式加入一些变数,已有的计划又得有所调整.生活的惊喜也就来源于此.不曾预料也无法预料,所谓的机缘巧合顿时让生活平添不少乍变,生活也因此变得更有意思.

我不想太压抑自己.当我很想很想做某一件事情时,我就决定去做,坚定不移地,即使这件事看起来很不可思仪或是充满了困难.而我也相信自己能做到.有些事实不是已经很好地证明了吗?因此,我不会浪费唇舌与别人争论这件事到底能不能做成.我相信只要一个事实就可以堵住当初某些人喋喋不休的嘴.

呵呵,我已经可以想象,当我做成某些事实时,一些人张大嘴巴满脸不可思议的样子了.真期待!

你弯身在书桌上,

看见了几行蹩脚的诗.

我满脸通红地收起稿纸,

你又庄重又亲切地向我祝福:

"你在爱着."

我悄悄叹口气.

是的,爱着.

但我不告诉你他是睡.

舒婷<无题(1)>

 

 

另:

即使冰雪封住了

      每一条道路

仍有向远方出发的人

 

我们注定还有失落

      无数的白天和黑夜

我只请求留给我

      一个宁静的早晨

 

舒婷<赠别>

明借世界杯的名义，实则是想出走，你无法再把你心中的不平静强压下去。你希望经这一次出走，你的平静能找回来，以良好的状态进入有三门考试和决战四级的的十八周。

但愿！

半夜在奥体中心看完球赛（其实你看不太懂，但你尊重它），几个人一起回到不远处室友的男朋友租的小屋。你不睡觉，上网上通宵，打字，看动画。

此时，天已大亮，你虽困极，但仍不肯去睡，你想把自己的精力全部榨干，最后好好睡一觉，可以什么也不想，也就不用再感到这些日子以来的心痛。

你决定等一下去长江与嘉陵江骑车吹风，沿江一直蹬回靠近嘉陵江的本校。

昨晚你九点多从学校骑过来的，第一次来这里，与同学在这会合。

一在自行车上，你新鲜的血液又复活了。

五一时，你已完完全全把它的优越性能开发出来了。

你已经用舒婷的诗〈致橡树〉含蓄的表达了你心中一直隐藏的浓烈的爱，以你自己的方式。

虽不能在一起，但你不会遗憾。

孙爱华老师：

 

笑展！我可以想像当你收到这封厚厚的书信时，你满腹惊讶的情景。

我一肚子坏水地想，能让老师你这么惊讶，就够干这一票了。

这大半年来，我很放任自己。富于想像的小脑瓜子一旦冒出什么希奇古怪的点子，可以去做的，我都会陆续去做。这学期学习最昏暗的十七周的某一天傍晚，在我拿着一大叠书步行到图书馆自修的途中，我忽然想起了你。别问我为什么，连我自己都不能解释，一些失去联系多年的人往往会在我最不经意时跳出我的记忆。

那时，我忽然有了一种想法。把我这半年来一些写得不错的小文寄给你看。我也真决定这么做了。一到图书馆坐下就打开日记本给你写好这封信的草稿，到了七月放长假时，就找个时间把它誊抄出来，连带打印出以前写下的一部分小文，一并给你寄去。

呵呵，这样做的感觉挺好的，自己快乐，别人也快乐。

 

老师，高三时你做我班主任的这一年，我们的接触并不多，屈指可数的几次交谈也只是寥寥数语，但你却是我遇到的老师当中最具有人格魅力的。我是很喜欢你的，老师，这种喜欢一直保留在我的心底，即使蒙尘多年，但只要一个偶然间的触及就可以迅速复活。

我总觉得你是个不平凡的女子，好几次你在语文课上不小心乍露的思想都深深地吸引了我。可惜那时我还没真正成长起来，对这个世界还一无所知，也不可能与老师你发展出深一点的交往。那是我自身的局限，也是成长在那些年月、那些环境中所赋予给我的局限。

人的成长往往最能创造奇迹。

进入大学后，我才深深体会到世界的广阔。我真正脱胎换骨的成长是在半年前，生命最可贵的觉醒也开始于半年前。

我知道我还将会经历很多次的生命的觉醒。每一次的觉醒后，我都会站在新的位置上，做好下一次航行的准备。

老师，我真的很感激很感激命运安排我来这的一趟，去完成我生命中最重要的四年历程。

 

暑假我留在这里学计算机，要七月底才能回去。我亦两年没见过你了，是想去探探你的。但这个暑假恐怕又不能了去了。

你的女儿也快两岁了吧，应该长得很可爱。真想听她用哝哝的语音叫我一声“姐姐”。我对孩子一向有着天然的喜爱。希望她长大了，会像她的妈妈一样，有自己的独特人格魅力，让一些认识她的人，无法忘怀。

 

祝生活快乐！

                                                                                                学生    莉

                                                                                               2006，6，8

 

 

 

 

是不是觉得我的日志里充满了矛盾？有时同样一件事出自同一个人的口中，说法竟是两极。

这不奇怪，倘若你对人性有足够的了解。

人本来就是矛盾的综合体。没有人可以做到全然袒露。更多的时候，我们会在这一层袒露前加一层面纱，过滤掉某些东西，只愿意让别人看到自己想让他们看到的。

而武装坚强，掩饰自身的脆弱又是人擅长的一种手段。所以能真诚袒露内心最深层脆弱的人往往是生活的勇者。

我内心最深层的恐惧、痛苦和悲哀有谁能懂？

没有人给我最需要的温暖，也没有人能真正安慰我。

我毕竟也是个平常人，我也一样渴求人间温暖。为什么就连一点点卑微的温暖也这样不可得？是我错了吗？对身边的人总是热情无条件地关怀，希翼的从来也只是一点点的回应，一点点就够了啊。难道就因为，我是个温暖的人，一个人也可以过得很好，就可以置我的需要于不顾了吗？

有时我实在恨透了所珍视的朋友对我的故意忽略。我一直为他们找各种各样的理由开脱。但长此以久，我不可能全无介意的。

珍视友情却常常被友情所伤。

更多的时候我愿意去寻求大自然的抚慰，抚慰或孤独或忧伤的心灵。

我想，内心最深层的恐惧、痛苦和悲伤，也只有大自然能懂。

我在无人的角落里暗暗抽噎的时候，也只有大自然一直在温柔地注视。

我知道我还将一如既往地钟爱于友情。

你把一生中最丰盛的爱只给了一个人。而你却又深深明白，他永远也不可能回报你同等的爱。你宁愿把这份深深的爱埋葬掉也要坚持到最后一刻,不向他泄露出你的半点爱意。只愿能成为他心中一位重要的朋友。只愿他幸福就别无所求。

你常常要独自品尝这份爱带给你的疼痛和欢愉。那深入骨髓的疼痛多少次让你无法自处。只有我才知道每一次你是如何艰难地把它重压下去。你心里头比谁都清楚,除了那无法圆满的爱，你还有最重要的事情去做。无论怎样辛苦，你都不能让那份爱妨碍你所努力追求的人生。

你亦明白，不是你不能勇敢地吐露真诚，而是只想默默守护心中的爱情。许多时，即使能在一起,爱情也未必就一定能圆满.到头来很可能连爱情和友情也一并毁掉。

每个人都有自己对待爱情的方式，无论好与坏，对与错，都是他自己的事情，无关任何人，不是吗？能抱有一份理解和尊重，比世间任何动听的话语都来得有份量。

 

你努力在爱情与人生之间寻求一个锲合点。你不得不选择让爱情不圆满，让人生圆满。

是时候了，你自然会与最适合的人一起生活。他可能不是你心中最爱，却亦是你心中极其重要的人。他给你一份深沉宽广的爱，让你早已困倦的灵魂从此有了一个休息的家园。你亦是爱他的啊，不是年轻时最浓烈的爱，却是你后半生最温情的爱。

 

直至今天，唯有亲身经历过，你才猛然间深深懂得那首歌传达的心境，也正是你现在的心境。

那首歌你以前常常哼唱过，是刘若英的《很爱很爱你》：

 

想为你做件事/让你更快乐的事/好在你的心中埋下我的名字/求时间/趁着你/不注意的时候/悄悄地把这种子酿成果实/我想她的确是更适合你的女子/我太不够温柔优雅成熟懂事/如果我退回到/好朋友的位置/你也就不再需要为难成这样子/很爱很爱你/所以愿意/舍得让你/往更多幸福的地方去/很爱很爱你/只有让你/拥有爱情/我才安心/看着她走向你/那幅画面多美丽/如果我会哭泣也是因为欢喜/地球上/两个人/能相遇不容易/作不成你的情人我仍感激/很爱很爱你/所以愿意/不牵绊你/飞向幸福的地方去/很爱很爱你/只有让你/拥有爱情/我才安心/

 

虽痛苦，但你依然感激上天，不经历这些，你一辈子都会遗憾。

前些天你为他写出了这世界上最动人的一首爱情诗。但你只会让它留在你的日记本里，不打算告诉任何人。你想，如果必得承担痛苦，就让你一个人全部承担好了。你知道痛苦的价值。

现在，你要用舒婷的诗结束你今夜这篇滴泪的日记：

 

要是没有离别和重逢

要是不敢承担欢愉和痛苦

灵魂还有什么意义

还叫什么人生

舒婷〈赠别〉

 

总是这样,一不留神就会陷入无边的沉思当中.我从没如今天这般明确:我的目前和我的将来!我所说的是一种生命的觉醒,这是我这半年来最深刻的体会.应该说我们都需要去寻觅和经历这一过程,只是有些人要早些,有些人要迟些罢了.