《丰饶的园林》：

在真实的人生里，有多少犹疑和挑剔的人呢？
　　车子开过来的时候，我们总是会迟凝，不知道该不该上去，不知道这是不是盼望中的那一辆，上去之后，会不会与他相遇，会不会与他一起到达终点，还是说，也许会中途分离，怅然地目送他逐渐远去。
　　我们总希望一切都是完美的，总希望所有的机缘都能在同时出现，总希望，整条路上都是和风丽日，鸟语花香。
　　却没想到，追求完美的我们，本身就是一种不完美，一种极端的不完美。
　　我并不反对那些坚持着自己理想的人，有些理想实在值得为它坚持一生，可是，一生也并不仅仅只是如此而且。在人生的长路上，有多少值得停留的时刻，有多少值得去试探去开启的门！
　　可惜的是，从小到大，我们一直在被分类，被别人也被自己。分类的结果使我们终于要走到一条比一条狭窄的路上去，进入到一个越来越封闭的世界，到最后，我们被迫与所有喜欢过的，或者还来不及去喜欢的事物分离。回头看过去，来时的路上竟然一片幽暗，要到了那一刻才能明白自己的孤单。
　　我一直认为，假如学画画只是为了一种乐趣，并不是为了要画得特别的好，假如学写字的人不一定急着要在年轻的时候就自成一家，假如做学问的人不一定急着要变成权威，假如周围的人能够不那样急着将我们分类，假如这个社会能够容许我们自由和从容地成长；那么，生命将会有一种怎样丰饶与美丽的面貌啊！
　　当然，我们仍然会往前走去，在人生的长路上，我们仍然有着一份坚持和盼望，在遥远的前方以光与方向在指引着，可是，我们同时也能看见，在路的两旁，有多少扇门，在等待着我们去从容开启，门后有多少烟云缥缈的小径，在等待着我们去从容探寻，在路的两旁啊！有一处怎样丰饶与美丽的园林！

《生命的滋味》：

生命里充满了大大小小的争夺，包括快乐与自由在内，都免不了一番拼斗。
　　年轻的时候，总是紧紧跟随着周遭的人群，急着向前走，急着想知道一切，急着要得到我应该可以得到的东西。却要到今天才能明白，我以为我争夺到手的也就是我拱手让出的，我以为我从此得到的其实就是无从此失去的。
　　但是，如果想改正和挽回这一切，却需要有更多和更大的勇气才行。
　　人到中年，逐渐有了一种不同的价值观，原来认为很重要的事情竟然不再那么重要了，而一直被自己有意忽略了的种种却开始不断前来呼唤我，就像那草叶间的风声，那海洋起伏的呼吸，还有那夜里一地的月光。
　　多希望能够把脚步放慢，多希望能够回答大自然里所有美丽生命的呼唤！
　　可是，我总是没有足够的勇气回答它们，从小的教育已经把我塑铸成为一个温顺和无法离群的普通人，只能在安排好的长路上逐日前行。
　　假如有一天，我忽然变成了我所羡慕的隐者，那么，在隐身山林之前，自我必定要经过一场异常惨烈的厮杀吧？
　　也许可以这样说：那些不争不夺，无欲无求的隐者，也许反而是有着更大的欲望，和生命作着更强硬的争夺的人才对。
　　是不是可以这样解释呢？
　　
　　　　３

　　　　　　——如果我真正爱一个人，则我爱所有的人，我爱全世界，我爱
　　　　生命。如果我能够对一个人说“我爱你”，则我必能够说“在你之中
　　　　我爱一切人，通过你，我爱全世界，在你生命中我也爱我自己。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——E·佛洛姆
　　原来，爱一个人，并不仅仳离只是强烈的感情而已，它还是“一项决心，一项判断，一项允诺。”
　　那么，在那天夜里，走在乡间滨海的小路上，我忽然间有了想大声呼唤的那种欲望也是非常正常的了。
　　我刚刚从海边走过来，心中仍然十分不舍把那样细白洁净的沙滩抛在身后。那天晚上，夜凉如水，宝蓝色的夜空里星月交辉，我赤足站在海边，能够感觉到浮面沙粒的温热干爽和松散，也能够同时感觉到再下一层沙粒的湿润清凉和坚实，浪潮在静夜里声音特别轻柔。
　　想一想，要多少年的时光才能装满这一片波涛起伏的海洋？要多少年的时光才能把山石冲蚀成细柔的沙粒，并且把它们均匀地铺在我的脚下？要多少年的时光才能酝酿出这样一个清凉美丽的夜晚？要多少多少年的时光啊！这个世界才能够等候我们的来临？
　　若是在这样的时刻里还不肯还不敢说出久藏在心里的秘密，若是在享有的时候还时时担忧它的无常，若是爱在被爱的时候还时时计算着什么时候会不再爱与不再被爱；那么，我哪里是在享用我的生命呢？我不过是不断在浪费它在摧折它而已吧。
　　那天晚上，我当然还是离开，我当然还是要把海浪、沙岸，还有月光都抛在身后。可是，我心里却还是感激着的，所以才禁不住想向这整个世界呼唤起来：
　　“谢谢啊！谢谢这一切的一切啊！”
　　我想，在那宝蓝色的深邃的星空之上，在那亿万光年的距离之外，必定有一种温柔和慈悲的力量听到了我的感谢，并且微微俯首向我怜爱地微笑起来了吧。
　　在我大声呼唤着的那一刻，是不是也同时下了决心、作了判断、有了承诺了呢？
　　如果我能够学会了去真正地爱我的生命，我必定也能学会了去真正的爱人和爱这个世界。
　　
　　　　４

　　所以，请让我学着为自己的行为负责，请让我学着不去后悔。当然，也请让我学着不要重复自己的错误。
　　请让我终于明白，每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由，请让我终于相信，每一条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。
　　请让我生活在这一刻，让我去好好地享用我的今天。
　　在这一切之外，请让我领略生命的卑微与尊贵。让我知道，整个人类的生命就有如一件一直在琢磨着的艺术创作，在我之前早已有了开始，在我之后也不会停顿不会结束，而我的来临我的存在却是这漫长的琢磨过程之中必不可少的一点，我的每一种努力都会留下印记。
　　请让我，让我能从容地品尝这生命的滋味。

在人际关系上我内心一直有一种很深的挫折感，由来已久。已经说不清第几次了，总是被别人否定，总被身边的人以着为我好的善意，说我身上存在这样或那样的问题，越好的就越来得直接，一次比一次痛苦，一次比一次来得严重。上个星期二晚上我和两个比较好的老乡从教会回来，她们就对我说我身上有那些不好不好要改改诸如此类的。尤其提到以前在教会里某一次我因为太直接说错话而不曾意识到伤害了别人造成现场气氛很尴尬的事情。我站在学校后门口，就一直听到她们说再见才结束这个话题。

那天晚上我不想回寝室，只想找一个可以自由发泄情绪的地方呆呆，在学校附近的24小时营业的麦当劳坐了一个晚上。

第二天我去找我的老师，这学期常常很关心我，也是在学期初把我从思想危险的边缘拉了回来，睿智而真诚的老师。我说：我的性格一向大大咧咧的，不会察言观色，不会说话；从小到大家里人和长辈们就没有教过我在人前应该怎样应对，也从没有体验过人与人之间还有那么多复杂的东西，在我长大的环境里不需要也不必懂这些，我的家庭教育给我的是做人要诚实，对人要真诚，不要去伤害别人。所谓的礼仪教育我从不曾接触，现在知道了也不知该如何自处。在人际关系上，我只是一个小孩，可社会和身边的人都要求我在这方面快速变成大人，为什么要那样急着为我定位，为什么不能允许我从容自由地慢慢成长？

老师一针见血地说，因为我比较明显，成为了一个集体里的枪头鸟，肯定是被大家第一个打的人，这是很正常的。其实我们身边的许多人都有类似的问题，别人也不见得比我做得多好、、、、、、最后，他给我留了三句一生受用、值得一生铭刻在心中的话：

要敏锐而不敏感。

要认真而不较真。

要正直而不直接。

朋友的信

    盛莉：

  最近好吗？两个星期前就看到你的信了，但一直没有机会回。我们现在实习了，好累哦..每天早上六点多出门，晚上回来塞车八点左右，已经没有饭吃了。最近家里发生了点事，弄得好难受。

  Q仔会一直活着的，会活在每个爱它的人心里到永远...最怕是这种生离，真的很伤感，哪怕它只是一只小动物。小时候，我一出世家里就养了很多猫，不知是否因为这个原故，我一直都很爱小动物，由其是猫猫。小时候很爱很爱那些猫猫，可是总会因为误吃邻居的老鼠药而死掉，会伤心伤心很久，哭得比谁都难过。尽管如此，还是一直养，现在家里狗狗，已经有两只很老了...一直多病，不知哪天等我回去，再也看不到时，我又怎么一种心情...同时，我很恨那些买老鼠药的人，捉老鼠有好多方法，为什么一定要用药？更恨那些卖药制药的....我知Q仔会好好的，因为天堂里没有悲伤，没有老鼠药...

     起初去实习时还蛮激动的，后来没有了这种兴致了。我想我不会是一个只有三分钟热度的人，也不是一个容易失去激情的人。某一天我突然想明白，这不是我一直要找的，不是我想要的生活。包括这个专业。不知道我报的动机是什么，可我的确是莫明其妙地就出现了在华农的土地上了。而不像你，有着喜欢的专业和兴趣，梦想是在靠近的。可我的梦想呢？

    那天才跟低B芳说起过，如果硬要说是梦想的话，我希望是以后能赚到足够的钱，让家人过上幸福的物质生活，然后要盖一座很大的公圉，收养好多小猫小狗，分区饲养，好好照顾它们，每天与它们为伴，开心就跟它们捉迷藏，难过时就跟它们诉苦。她笑我太不现实，呵呵，或许吧，可是我真的这么想的，而且每次想到都需要发呆很久。

      三个月的实习，我想我捱不下去的，听说Q只去了两个星期就搞定了，真是羡慕。我希望，我可以有一个漫长，其实也不需太长假期，足够让我安静的环境静静地，看书。

      愿~一切安好~，今天是端午节哦，记得吃粽啊，今晚我们班留校的人会小聚一下，愿你有个快乐的节日~

我的回信:     

      端午节快乐！你的信发给我不到半个小时我就看到了。我下午也刚吃了粽子。今天和两个室友到我们的一个朋友租的房子里做饭吃，庆祝端午节。我们在超市买了很多菜，也买了七八个生粽子，回去大煮了一顿，我当主厨哦，味道还可以，我们都吃得撑死了，从中午煮到下午就一直间歇吃到下午还剩一堆菜，我们的肚子都不得不宣布投降罢工了。

所有的挫折与悲伤，都会使我们当时的心受苦和流泪。在这种时候我也很想很想在你身边、、、、、、你感觉到我的心一直在你身边吗？

  你的关心与担忧我明白，那些又何尝不是我的担忧呢？但你又知不知道我已三思了多少个日日夜夜，包括对意外、危险、死亡的深思？

  真的是冒险吗？这种冒险不值得追求吗？是错误吗？将会造成一辈子的悔恨吗？

  雀，那是对你来说的。

  我仍有着对这个社会不安全因素的担忧，会作好各种必须的准备，也有所警惕，但相比这种担忧，对上帝对人对环境我却有着更多的信心。这个世界总有一种向上的力量存在，善多于恶，美好多过不幸。即使是遭遇不幸我仍愿感激一切。无法挽回的错误？悔恨？也许，但感恩的心情会一直存在于内心深处的。

无论做什么事，既然有幸生于这个世上，不安全是必定的，不同的只是不安全程度的高低而已，注意安全是一定的，担忧也是一定的，但如果因为安全和担忧，我一生都没有实现过走出去的强烈愿望，就算有了长久的寿命，我的生命也只是一滩死水，激不起任何波澜。我不想这样过一生。在我还有心和能力做我想做的事情的时候，你就让我去做吧，无论结果是什么那都是我该承担的。

  谢谢你的关心。

  这个问题请搁下好吗？我不想再在这里你来我往了，很累。再一次请求你的祝福，我仍会如计划出发。

在拍片，忙，做事的过程中，发现重新认识身边的人很有意思，不管是好的还是不好的方面。当然也有自己不高兴的地方，也这个那个的不好，这事那事的不满意。却明白在许多事情上大家是相似的。

你呢？现在心情怎样 ？

让时光慢慢地工作，慢慢地汇成一条流淌着的河流，隔着远远的河岸观看，当初所有的一切都会有着一种甜蜜的酸楚，既悲伤亦欢喜。面对你的快乐，我可以告诉你我也快乐了，对你的不幸与悲伤我却不知道如何安慰。我会在你身边，以心静静聆听，传递我关怀的温暖。

《祷告》那首歌里说“我走过的你都明白、、、因你比任何人都爱我，痛苦从眼中流下，我知道你为我擦、、”。

你的眼泪我为你擦。

                        一、

昨晚我突然起意去吃酸辣份，还没走到店门口就无端端被流浪狗咬了两口。回寝室的路上我想起了吃了毒药的Q仔。打了电话回家，问Q仔回来了没有，妈妈说，还会回来吗？已经三天了。这时心里才不得不真正接受这个事实，它再也不能回来了，我再也看不到它了。第一次对一只狗产生了这么深的感情。路边看到的人，几个知道的同学，药店的老板，妈妈，都叫我去打防狂犬症的疫苗针。昨晚去了防疫站已关门了。今早再去，要打五针，时间持续一个月。护士说昨天也从我学校那边来了打针的人，她说最近我们学校附近有一条狗咬了几个人，怀疑是疯狗。不知道为什么，被狗咬了后，我总想起Q仔，对于它的死比前两天还要来得难过。

雀在EMAIL里对我说：“失去的，我们还可以缅怀……生命中的许多人，许多事，总是来来往往，端看相互的缘份罢了，缘份深的，相处得久一些，缘份浅的，也无法。唯如此。”

                      二、

不想欺骗自己说，OK，无所谓，你赞不赞同我不在乎。事实上我还是不希望你觉得我的做法有点不明智，没有考虑我妈妈的心情。对于我妈妈与我想做的事情之间的矛盾，我也曾经挣扎了很久。也找到了解决的办法。那是长远的解决办法，我正在一不步一步地慢慢来，也需要一段很长的时间作积累，恰当的时候做恰当的事这个我懂。所以请你放心。

       对了，暑假一个人去西藏的事，你碰到我妈，不要跟我妈说“一个人”。我已经做好了理由，跟她说了这个暑假要与老师同学去实习一个月，出外去拍风光片，会去西藏和云南。省得她担心。对我来说，这不是欺骗，我是去实习，只是以我的方式在实习。或者，有时善意的谎言也是好的。

      昨晚的电话里不是提到安全的问题吗？你问我有没有考虑过我妈妈的心情，关键也在这个。其实这个世界安全是相对的，不安全是绝对的。就算你呆在自以为最安全的地方以最安全的方式做事，如果是注定了的话，你怎么避也避开不了。我知道出外行走是多了些不安全的因素，但我不可能因为这样就不去那些地方的。对不安全的担忧人的心理造成的“自以为”多于实际的环境情况。我认真查过许多资料，也对那里的情况有一定的了解，我会注意的，其他不能由我控制的，就请你祝福我吧。但实在没有必要太担心，请对我有足够的信心好吗？

       你可以这样理解，我们都在做我们想做而又可以做的事情，只是做的方式不一样而已。你可能觉得我所追求的东西有点虚，不能当饭吃。但对我来说，这比什么都实在，比吃饭还重要，那是我生命中很重要的一部分。这跟你想做律师，追求某中成就感的道理是一样的。只是因为传统社会从小到大灌输我们的一些正统观念实在太根深蒂固了，加上每个人都有自己的局限性，我所做的事可能就不太被认可。所以，我早已做好了心理准备将来的几年或者十几年都会走得比较辛苦。人会慢慢成熟的。我知道该如何处理，也有足够的能力承当我所选择的结果。

                         三、

很开心，今早在生物学院认识了我们学校唯一的植物学家，很亲切的一个老师，他答应剩下的一年时间里好好教我，让我成为业余爱好者中比较可以的一个，以后只要他不怎么忙，我都可以去找他问关于这方面的问题，以后他去一些山脉采集标本的时候，我也可以跟着一起去。我说，太好了。呵呵，一切都是因缘际会啊。刚刚在植物标本室里他就给我说了一些入门知识，还在显微镜观察两棵小草的花，那花还没有小蚂蚁一半大，但在显微镜下看却非常神奇的漂亮，里面的结构很吸引人。还给我介绍了一些很好的网站和书。呵呵，以后我在旅途上可以好好留意一下路上的植物了，对叶子的喜欢还有小小的收集已经停不下来了。