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飘缘分的天空 10月14日 努力工作吧 2007年8月15日从广州出发，去了云南旅行了一个月。
9月17日晚上回到重庆上课的，14号从梅里雪山离开，走滇藏公路和川藏公路，经川西高原取道成都回来的。坐了整整四天的汽车，一路颠簸着过来，这条返程路实在走得太艰辛太痛苦了。从德钦到芒康的国道正在修，世界上最差的路，烂的不能再烂的泥巴路，才240多公里却走了整整两天，全车的男人经常要下去搬石头！中途不得不在盐井住上的那一晚，一夜下来床上跳蚤咬得我满身红点，两天内痒得不得了，白天困在车子里差点想跳车自杀算了、、、、、、不过也没有后悔，在西藏进入四川的路上，我幸运地看到了一片白雪茫茫的高原世界，前一晚突然下了雪，我们经过这群山时差点冷死在车内、、、、、还有路上的那大一片延绵数十公里的高山草原牧场风光、、、、、、、还有许多有趣的故事呢，以后有空再说吧，呵呵、、、、、、
在路上认识了一些朋友，都是在松赞林寺有缘碰见的，深圳的小罗，香港的小显，上海的黄姐在香格里拉我们四个人包车去了碧塔海和白水台。梅里雪山那十天是和小罗一起走的，那个把我当小妹的家伙给我拍了一些照片。那里是个世外桃源，我差点不想回来了，景美人更美！我先走一步，同伴还在那里呆着，我笑他干脆在那里找个当地的卓玛（美女）以后再也不用出来了，你都不知道我也想找个扎西（帅哥）留下来呢。
以后有机会你们可要进去好好呆上几天，怕你们也想留下来呢，哈哈、、、、、
回到学校就变回个乖孩子拉，知道该收心好好学习了。都有认真听课，看见班上只有几个人上课，整个教室空荡荡的一片，四分之三的人都逃课了，我还是坚持早起，每课必到。还剩半年的大学幸福生活，珍惜着呢，呵呵。
国庆七天长假，我哪儿都没去，呆在学校安静地看书，经常跑到书店去，看了几部喜欢的电影和10多集韩剧。生活充实而舒服。
这次中秋，我两个哥哥都在家，我大哥已经辞职了呢，他说要休息一年、、、、、我满赞成的，也笑我妈妈，这下你就不用一个人在家了、、、、、要好好工作赚钱了，不能再伸手找我哥我妈要钱了。他们给够了钱让我读完大学，毕业后就要靠自己吃饭了，以前给过自己承诺过，大学毕业后就不能再用家人的钱了，过两三年还想读书话，也只可以用自己的钱。再用家人的钱，我良心过不去呀，我大哥这两年该结婚了。
一个好友说：“不要这样想嘛 把自己还当作孩子嘛。只要自己尽力赚钱就好的啦 ， 对家里人千万不要感到内疚哦，因为他们也会因为可以帮到你而感到很开心的，你的这种想法这是个不好的心理哦，我觉得。”呵呵，经他这么一开解，我的这个心结也消失泰半了。 我这学期的生活费只能支持两个多月了。还好，我挺乐观的，总会有办法解决的，不过肯定不找家人要。 当我觉得确实困难时 ，会想到找身边的朋友帮帮忙的。自己能解决的话就不找拉。不过有时让朋友帮帮忙，感觉也很不错，哈。 现在忙什么？上课，学电视策划，准备六级英语，学五笔，看一些人文方面的书，现在多了一样，考教师资格证。
觉得面临毕业，特别烦学校的一系列事，不得不忙这些事情的时候心情有点压抑。不想毕业啊，呜呜、、、、、、 只是不舍得离开校园。对未来我还是乐观的，呵呵，没有身边同学那么忧虑。其实我去云南之前是比较担心未来的，太多东西没办法预知了。一路上不知不觉把心理的许多负担放下了，心情也好很多。现在我身边的许多同学也象我之前那样，担心个没完，老是谈毕业工作的事情，老是担心没地方要。所以说要出去走走呢，不然现在的我还会怀着一种很深的恐惧。 毕业要回广东好好工作两年，一边积累经验，存路费，一边多点回家陪陪我妈，尽尽孝心，比较重视家人，如果不在家至少呆上一两年，我心里会很愧疚的。三年后我就可以往外跑去实现我那几个重要的梦想了。前天和两位昆明的朋友聊QQ，我们约好了三年后一起去西藏。我们在去西藏的路上认识，结果大家都在半路折回来，他们是因为家里出了事情，而我是因为钱耗尽了，还要赶回重庆上课。大家在这两年都要努力工作。我们聊得最开心的时候，我脑海里已经想象着这样的画面：在高原上，夕阳西下，起风了，我们向着世界的尽头出发、、、、、、。对他们说：“会有这一天的，我相信，也有足够的耐性等待着。”我们都是信念坚定的人，决定好了的事情就会坚定推进，不管时间过去多久。有些记忆已经铭刻在我们的灵魂里。
阳说：“如果不出意外，再过3年我们可以开车去。” 明书说：“不管怎么样，我都会去做，去走，只到最后一站————生命完结的那天，我可以放弃一些不触及生命意义的 东西，但是它我是无法也不会的，生命也就短短数十年，我得用它来做我想做的，我想你们也一样吧？牛奶会有的，面包也会有的，带上它上路就不会饥渴了。” 也如他们所说，好好计划自己的事，两三年还是不短的，这里面不知要有多少故事要发生的。大的方向已经决定好了。经过那一趟旅程回来，我发现自己更能随遇而安。不久前看到这样一句话：“生命，总会找到适合自己的出路，只要环境允许，并不需要太刻意去做什么或者不做什么，它就会自然长好。” 9月29日 佛珠遗落了佛珠遗落了
那串日日夜夜陪伴我的佛珠
不久前还是我路上最亲密的伴侣
走过昆明、版纳、大理、丽江、香格与梅里
凝聚了日月与山川无尽的光华
流转着对两个爱友一生都无法诉说的情感
佛珠遗落了
在天之尽头
是众神居住的国度
在雪之圣地 是臧民转尽前世与今生的神山
遗落了 连同心的遗落
雨崩河水流尽世间悲苦
只余善良与美好生长在这性灵洁净的山谷
深深扎根于日常生活的沃土上
漂浮千年的灵魂终于找到了永恒的居所
佛珠呀 原来是你感受到我的心
它留下了 你也跟着留下
与我的心意洞融为一
痴痴静望转山路上的神瀑
千万重纺锤中的雪纱从天国飘落
潮水般的熟悉浸漫而上
是谁在开启尘封千年的记忆
在那一片黑暗虚无的世界里
又是谁一直呼唤着我
是来生的预知还是前世的牵引
是温柔慈爱的天父还是拈花微笑的佛陀
佛珠呀 你能告诉我一切吗
二零零七年九月二十九日作 7月3日 是的,我该回来了雀在07年7月2日写来的信： 请原谅我现在才给你回信。 S，看来S在你生命中的痕迹划得太深了。他犹如那明亮的灯塔，而你在黑暗中迷失了方向，于是你拼命地向他那边靠近，却永远也追赶不上。当你精疲力尽时，天也已亮了，此时，你才发现，他原来并非灯塔，他也是一只不断追逐的船；而你，总无法跟随他的方向。他永远是可望而不可及的。 这种感觉实在痛苦。莉，让我们从今天开始做一个聪明的女性吧，就如张小娴说的，放下该放下的，然后才有空去追逐自己的幸福。我也是这样对自己说的。 对于寻找另一半这个问题，我想，幸好我们还年轻，就让我们暂时放下吧。我就不相信我们嫁不出去啊。事实上我昨晚才拒绝了一个男生，哈哈。但其实感觉很难受，因为我知道其实他很不错，只是我因为心中还留有别人的阴影，一时还无法倘开心怀。或者我又错过了一个值得珍惜的人和一段值得珍惜的感情吧。 我也知道你还介意你外露的一些行为。但，请你明白，你已经进步得很快了，我以你为骄傲，而且我们还有时间，所以，不要把自己逼得太紧了，知道吗？不然我会心痛的。 莉，你应该快回来了，我盼着你回来。我想拥抱你。
我在7月3日的回信： 你说出了我内心的那种感觉。 还记得回家过年后离开广州的前一晚，我找你喝酒，就只有我们两个人，第一次一起喝醉，那时我还在挣扎于该坚持还是该放弃。 其实那时我就已深深明白到放下对我而言是最好的，但是那时真的很难，很难。 我需要的是一个温暖的港湾，会包容我所有的一切，无论我从哪一个方向回来，他都为我开启着一扇小门，等候着我的归来，拂去我一身的疲倦与沧桑。 就像《私语》（林嘉翔）那首小诗里所说的： 偷听到两朵花依依惜别—— “我的花环还没有编好呢。” “提起你的脚跟，吻我的额头。我只想把你的祝福带在身上。” “我是海岸，你却像来来去去的波浪。” “最后一次。很快地我会回到你的身旁。” “你走哪条路回来我不知道，但是我的小门随时都开着。” “等着我，等着我为你诉说神秘的远方。”
雀，我感到在EQ方面，你真的成长了。 看到你这几年在感情上经历了这么多的波折，现在我真切地感受到了你的成长。 以前，你不会这么安慰人的：“我也知道你还介意你外露的一些行为。但，请你明白，你已经进步得很快了，我以你为骄傲，而且我们还有时间，所以，不要把自己逼得太紧了，知道吗？不然我会心痛的。” 一时间以前所有的委屈、心酸，一路走过来的辛苦与艰难，以及那些无法言说的挣扎与痛苦，都在你这话中得到谅解了，全部的谅解。如果之前对你我内心还有一些阴影存在的话，现在这余下的阴影也烟消云散了。 雀，我也以你为骄傲。
是的，我该回来了，翘首期盼着你温暖而热烈的拥抱！
他-6月27日的信
雀，这是我昨晚在日记里写给你的信： 雀，今晚听你这么一说，临睡前我认真想了一下这个问题。 “好好地、认真地留意一下身边的人。一个人的奋斗实在太艰难了，我们的身边真的需要一个可以生活在一起互相支撑的人。” 我的脑海里真的跳出了这么一个人，很自然地。今晚我在电话中与两个朋友分享了我的好消息——第一次外界对我写作能力的肯定，一个是你，另一个就是他（不是S也不是P），我不知道这意味着什么。
S，一个让我隐隐心痛的名字，就算他站在你面前，你依然会觉得你与他是隔着一段距离的。那个人的世界不会与你有所交集，他也不会让你走近他的内心。他就是那样的人，深沉而无法靠近，就算是他再亲近的人，他依然会保有那个谁也不能进的世界。还记得我曾经跟你说过，长期生活在一起的，我可以接受一个刘竹雀，却再也没有能力接受第二个“刘竹雀”了。其实有的时候你和他在某些方面带给我的深刻感觉是相似的。但无可否认，他是我一段长时间内认真和努力地活着的动因之一。
P，一个温暖的名字，让我一想起内心就会冒出一股股暖流，就算你与他在空间上的距离很远，就是是从没见过面，你依然感受得到对方内心的跃动，那种一次又一次震动内心的交流是如此自然而温柔地流泻出来，你可以毫无理由地相信他。 就像席慕容在散文《灯火》所说的那样： “每次与他交谈之后，她的心里都会比较平安，也比较能够重新珍惜。 原来，在这个纷纭杂乱的时间，能够保有一些不变的感觉和心情是不可能的。岁月在变，周遭在变，自己本身也是逐渐而缓慢地在改变，所谓永远所谓永恒似乎是非常脆弱的假象了。 但是，他是那种能够让你重新认识自己，重新对一切有了信心的朋友。 、、、、、、心里就是这样在感激着他的、、、、、、生命里一些无法触及的东西应该就藏在这样的美丽里了罢？ 这么多年来，对于自己的创作生活，她一直怀着一种矛盾的心情，好象是在夜雾里摸索。作品没有完成之前，不知道自己的要求是什么，但是一旦完成了，她马上能够确定这里面有多少是她所喜欢的，有多少是她所不喜欢的。所以，她同时是一个能够容忍一切却又会在突然间变得爱憎分明的人，日子就这样不断地反复过去。 他却可以用短短的几个句子让他能够回过头来省视自己，知道这世间其他的人也和她一样，也是要在长路上跋涉，也是要在夜雾里摸索，也是要在变动与不安里逐渐寻找自我的面貌。路很长，雾很浓，但是，如果肯保有一颗谦卑与洁净的心，一定会在前路上找到一个更为开阔的世界，在那里，生命另有一种无法言传的尊严与价值。 她愿意相信他，也愿意相信这个世界。” 他就是这样一个让我心里温暖和平安的人。尤其当他在Ｅmile里向我说出他的梦想时，我就回想起我一生中最重要的梦想，那个家的男主人就应像他一样，他就是那种能让你过上幸福生活的人，就是你想要的那一种幸福。他养猫猫狗狗，我在一边照顾、、、、、、那是一种怎样的幸福啊。 可是我害怕与他见面，怕一旦见面，他就会对我失望。那一层曾经严重禁锢我的心理障碍我还没有跨过。我知道我外露的某些方面并不怎么让人喜欢。或许有一天当我在那些方面不再有什么问题时，我有足够的成熟后，而正好在这个时候，我们都想见见对方，那么我们会找上个地方喝喝咖啡，一起走上一段路，可以什么都说，也可以什么都不用说。 我和他之间的这种情感，我不知如何界定，也不想界定。只要一天这种珍贵的感觉还在，我和他都会好好珍惜。
而另一个他呢？可以进行某一部分的内心交流，可以面对面融洽相处，可以经常联系，可以放心地信任他（但他不是很懂你）。他也是一个愿意对你付出愿意给你支撑的人。 但我却不知道我们之间有没有发展成那种关系的可能。不知道在这方面他是怎么想的，也不确定我内心真正需要的是否有他。目前可以确定的是，他是那种适合与你一起生活的人，他不会在乎你那些方面的问题，他会充满责任心与你一起努力建造那样的一片天空。
我始终相信我一定会遇上一个最适合的人，一个与我生命契合、可以共度余生的人，时候到了，我就会确定那个人是谁。以后我会遇上更多的人，他正在未来的路上微笑等着与我相遇，然后一起相互扶持地走下去，从此以后，我不用再感到孤单。又或许他早已出现了，一直在我身边，等着我们一起共同发觉。就像我以前在《梦中的橄榄树》的诗中写道：“在人世间寻觅千百回，都不及那一瞬间的蓦然回首。循夜空而来的山风，吹动我身后的长发和衣群，那一刻我听到了远方的歌声、、、、、、” 剩下的一年大学时间里，我只想好好再看一年书，安静地，其他的都不想多理。 6月20日 席慕容散文摘录——印证内心《丰饶的园林》： 在真实的人生里，有多少犹疑和挑剔的人呢？
《生命的滋味》： 生命里充满了大大小小的争夺，包括快乐与自由在内，都免不了一番拼斗。 还需要时间在人际关系上我内心一直有一种很深的挫折感，由来已久。已经说不清第几次了，总是被别人否定，总被身边的人以着为我好的善意，说我身上存在这样或那样的问题，越好的就越来得直接，一次比一次痛苦，一次比一次来得严重。上个星期二晚上我和两个比较好的老乡从教会回来，她们就对我说我身上有那些不好不好要改改诸如此类的。尤其提到以前在教会里某一次我因为太直接说错话而不曾意识到伤害了别人造成现场气氛很尴尬的事情。我站在学校后门口，就一直听到她们说再见才结束这个话题。 那天晚上我不想回寝室，只想找一个可以自由发泄情绪的地方呆呆，在学校附近的24小时营业的麦当劳坐了一个晚上。 第二天我去找我的老师，这学期常常很关心我，也是在学期初把我从思想危险的边缘拉了回来，睿智而真诚的老师。我说：我的性格一向大大咧咧的，不会察言观色，不会说话；从小到大家里人和长辈们就没有教过我在人前应该怎样应对，也从没有体验过人与人之间还有那么多复杂的东西，在我长大的环境里不需要也不必懂这些，我的家庭教育给我的是做人要诚实，对人要真诚，不要去伤害别人。所谓的礼仪教育我从不曾接触，现在知道了也不知该如何自处。在人际关系上，我只是一个小孩，可社会和身边的人都要求我在这方面快速变成大人，为什么要那样急着为我定位，为什么不能允许我从容自由地慢慢成长？ 老师一针见血地说，因为我比较明显，成为了一个集体里的枪头鸟，肯定是被大家第一个打的人，这是很正常的。其实我们身边的许多人都有类似的问题，别人也不见得比我做得多好、、、、、、最后，他给我留了三句一生受用、值得一生铭刻在心中的话： 要敏锐而不敏感。 要认真而不较真。 要正直而不直接。 6月19日 我回的一篇EMILE朋友的信 盛莉： 最近好吗？两个星期前就看到你的信了，但一直没有机会回。我们现在实习了，好累哦..每天早上六点多出门，晚上回来塞车八点左右，已经没有饭吃了。最近家里发生了点事，弄得好难受。 Q仔会一直活着的，会活在每个爱它的人心里到永远...最怕是这种生离，真的很伤感，哪怕它只是一只小动物。小时候，我一出世家里就养了很多猫，不知是否因为这个原故，我一直都很爱小动物，由其是猫猫。小时候很爱很爱那些猫猫，可是总会因为误吃邻居的老鼠药而死掉，会伤心伤心很久，哭得比谁都难过。尽管如此，还是一直养，现在家里狗狗，已经有两只很老了...一直多病，不知哪天等我回去，再也看不到时，我又怎么一种心情...同时，我很恨那些买老鼠药的人，捉老鼠有好多方法，为什么一定要用药？更恨那些卖药制药的....我知Q仔会好好的，因为天堂里没有悲伤，没有老鼠药... 起初去实习时还蛮激动的，后来没有了这种兴致了。我想我不会是一个只有三分钟热度的人，也不是一个容易失去激情的人。某一天我突然想明白，这不是我一直要找的，不是我想要的生活。包括这个专业。不知道我报的动机是什么，可我的确是莫明其妙地就出现了在华农的土地上了。而不像你，有着喜欢的专业和兴趣，梦想是在靠近的。可我的梦想呢？ 那天才跟低B芳说起过，如果硬要说是梦想的话，我希望是以后能赚到足够的钱，让家人过上幸福的物质生活，然后要盖一座很大的公圉，收养好多小猫小狗，分区饲养，好好照顾它们，每天与它们为伴，开心就跟它们捉迷藏，难过时就跟它们诉苦。她笑我太不现实，呵呵，或许吧，可是我真的这么想的，而且每次想到都需要发呆很久。 三个月的实习，我想我捱不下去的，听说Q只去了两个星期就搞定了，真是羡慕。我希望，我可以有一个漫长，其实也不需太长假期，足够让我安静的环境静静地，看书。 愿~一切安好~，今天是端午节哦，记得吃粽啊，今晚我们班留校的人会小聚一下，愿你有个快乐的节日~
我的回信: 端午节快乐！你的信发给我不到半个小时我就看到了。我下午也刚吃了粽子。今天和两个室友到我们的一个朋友租的房子里做饭吃，庆祝端午节。我们在超市买了很多菜，也买了七八个生粽子，回去大煮了一顿，我当主厨哦，味道还可以，我们都吃得撑死了，从中午煮到下午就一直间歇吃到下午还剩一堆菜，我们的肚子都不得不宣布投降罢工了。 6月18日重庆隆重庆祝直辖十周年，昨晚整个城市大放烟花，尤其在朝天门嘉陵江和长江的汇合处，两江之滨聚集了数千人，城卫门都不得不手拉着手齐齐护卫着现场的安全。我和室友则跑去了另外的江边骑车。却在十点多时变成了落汤鸡回来。全重庆所有机关一连放了四天假。我已经安安静静看了几天书了，过回这种日子，我开心多了。
恩，我也相信也是这样觉得，Q仔会一直活着的，会活在每个爱它的人心里到永远。有些时候我会在心里回想起那些与它有关的美好记忆。
对猫猫狗狗，对许多可爱的小动物，我向来有着一种天然的喜爱，自小就在田野里自由长大，所有的记忆都似乎离不开田野里常见的动物，村子里饲养的各种家畜。从五岁起家中的那头温驯漂亮的老黄牛一直陪伴我成长，每年生一头小牛犊，每年看着小牛犊出生到它被买掉，常常在夕阳黄昏下，在田野荒草茂盛的小径上，赶着老黄牛和它的孩子，有时比较顽皮，喜欢骑上它，大家一起慢悠悠地回家去。天黑了，赶鸡回笼时每每都忍不住玩上一把，尤其爱摸他们那一身如绸缎般柔软顺滑的羽毛。到现在我妈妈还会拿这个来笑我，没那家的孩子爱动物爱到连家里养的鸡也玩的。一直想养猫猫狗狗，可妈妈一直不给养，她有太多的农活等着干了，根本没有这份清闲去养，我明白的，所以从不会为这个去跟妈妈吵闹，只是有时看见谁家养着就会很羡慕就会忍不住对妈妈说。初中时终于被允许养猫，却给妈妈带来了不少麻烦，那是一只流浪过的猫，总改不了乱拉乱撒、偷吃、叼又脏又臭的东西回家的坏习惯。不久生了一窝五只颜色各异的小猫猫。一年后它不见了，估计又流浪去了。我家只留下它的一个孩子，其它都送人了。再半年后，那只长大了很乖很懂事很会抓老鼠的猫也不见了。高中时在学校附近买下了一只小白兔，悄悄地放在宿舍里偷养了一个星期，周末带了回家。妈妈闻不得它的尿骚味，就暂时放在门口。才带回家不到三个小时，就在吃中午饭的当儿，邻居家刚生了小狗狗的大母狗嗅着味道而来，撕咬起笼子的铁丝，里面的小白兔发出极度惊恐的尖叫声，妈妈先反应过来，大叫起来用力跺着腿以为可以驱赶它离开，可是母狗没被吓走，反而一把叼起笼子箭一般跑开了。我拼命地追了出去，又急又十分担心，一心希望能把它救回来。最后我看见的是一个毁坏不堪的笼子，不远处躺着小白兔嬴弱的身体，脖子被重重咬了一大口，血染红了周边白色幼细的毛发。我的泪一滴滴地往下掉，颤动的手提起几乎没有重量的身体，一步步地走向鱼塘边的大树下、、、、、、高考后回家没几天，在镇上的小集市上看见了摆买的各种兔子，我又忍不住买了一只。小心养在家中阳台上，天天去田里采来新鲜菜叶来喂它。两个月后它长得肥肥白白的，又高又壮，而我却不得向它告别踏上来重庆读大学的旅程。不久妈妈在电话里告诉我已经把它送给我的叔叔宰来吃了。
上个周末学校某个放电影的地方放映《导盲犬小Q》，我又跑去重看了一遍。
呵呵，我也会常常对那些动物说话，觉得他们是能听得懂的，听不懂又有什么关系呢？
我和你在心情上的波动似乎有着一种冥冥中的关联，那中贴合的感应往往是同步的，我形容不出许多次看你的短信（以前有手机时）和读你的信时所产生的震动。
我又何尝不是莫名其妙地出现在重庆这所大学里呢？学这个专业让我喜欢上电影，但越到现在我就越怀疑我真的适合从事电视这个行当吗？经过这次拍片实习，我更深入地了解到一些现实问题，包括对这专业和对自己。真正热爱电影和搞这方面创作的人是不会去电视台工作的，那一种制造工业化成品的体制只会扼杀个人的创造能力。而且电视的圈子往往太复杂，以我的性格压根生存不下去。 对电影和电视我还需要一段时间才能真正明确该坚持还是该放弃。这段时间内，只要是自己该做的，不管喜欢还是不喜欢，我还是会尽力把它做好。
对你的梦想我是明白的。那种会被别人笑不太现实的梦想，我许多次也会为它发呆很久很久。 当我看完你这封信，我就翻出了我的日记本，这篇去年的日记：2006年12月8日 我前半生最大的梦想是，希望自己的足迹能踏遍自己最想去的地方，先是中国，后是欧洲，中国中又以西藏与云南为最，欧洲则以法国为最。 后半生最大的梦想是建立一个温馨的家。一颗漂泊的心真正安定下来，受到爱人温暖绵密的呵护。我们互相信任对方，又尊重对方的独立性，不干涉对方选择做事的自由。一所自己亲自装饰的房子，舒适的睡房，恰好的客厅，洁净的厨房与沐浴间，合适的阳台。睡房里靠窗的位置放一张上乘木质又透着古朴味道的大书桌。桌面上堆有一些常看的心爱的书，相架里防进最喜欢的照片。窗帘上有简雅的图案，常被风轻柔地吹起。窗外有一棵大树。我常常在书桌上看书、写日记，耳中间或听到鸟儿们的歌唱，累了就伸伸懒腰，偷过飘舞的窗帘望向窗外大树，看鸟儿们在树间欢乐跳跃，被风拂动或闪烁着光点的绿叶。有时阳光会透过树间把光影洒落在我的书桌上。 客厅里至少有有两个大书橱，一个放着我多年收藏的好书，一个陈列着我在各地流浪时带回来的特色工艺品。一套质量好的音频和视频设备，可以听音乐和看电影。墙上挂几幅喜欢的画。明净的茶几和饭桌，坐着很舒服的大沙发。亲朋好友来了，给他们端上亲手泡的香茶还有自己做的小茶点。厨房保持着干干静静，有齐我做各种料理的所有工具。平时常动手弄好吃的，饭菜、糕点等必有几样最拿手。做料理和品尝美食都是享受快乐的过程。有什么新菜式发明出来，爱人常是被我捉来尝味的可怜试验者。冬天冷时我可以在沐浴间洗上个舒舒服服的热水澡。在阳台可以看到远处的山林，没有山林或阳台，有个院子也好。种上喜爱的花草，细心照顾。阳台或院子里，放上藤椅藤桌，闲时晒晒太阳，看看风景，叹个下午茶也不错。 我是大学里的老师，在课堂上最重要的是教学生们发散的思维，引导他们自身对生命的思考，走上自己真正想走的路。做不成老师，开间别致的小茶餐厅也不错。偶尔发表一些文章，是日记中的一小部分。 年轻时学会了一件乐器，最好是古筝，这时兴趣来了就在家里弹上一曲。也学会了简单的绘画，兴致来了也可画上张速写或粉彩画。噢，家的附近还应有大型图书观或书店，河堤或公园。有了一个精灵活泼的孩子后，我们一家三口，牵着一条可爱的小狗，常出去散步。 这是我心中最想过的生活,一生中最大的梦想,我会努力一点一滴把它实现的。
我是个爱幻想爱旅行的女孩，一直梦想着有一天以徒步的方式背着行囊踏遍中国和欧洲的每个角落，体验各种风土人情、、、、、、 我一直等待着一个可以与我一起上路的人，有共同想去的地方，不管是同性还是异性，我相信这个世界上总会有这么一个人存在的，在恰当的时候认识，也在恰当的时候可以一起出发。 我也始终相信我一定会遇上一个最适合的人，一个与我生命契合、可以共度余生的人，时候到了，我就会确定那个人是谁。 那种感觉就像刘庸的儿子刘轩为多明尼卡＊芭兰(Dominika Baran)的两本畅销游记《我独自走过中国》《要走就要狠》中的译序里转述多明尼卡的那段话： “有一天，我想买艘船，去国外游荡：到希腊的小岛、地中海、北非、西西里、萨丁尼亚和西班牙。然后大西洋，顺道在马得拉和亚速群岛逗留一下，然后到加勒比海，去多明尼加小岛住一阵子！接着穿过巴那马运河到加拉巴哥，再过大洋到神秘的复活岛。” “当然，”她最后说：“在这整个梦想的路途上，我会要我的终生爱人在身旁，陪伴我写本畅销的名著！”
一位认识不久却一见如故的植物学老师让我相信，建立一片属于自己的天空，可以听从自己的心从事自己喜欢的事物，并不如大家所说那样不现实，而是真真切切存在的。我深深感受到他整理标本时散发出来的快乐与从容。那一种单纯的世界真的可以实现的。只是因为现在的我们还缺少生活经验罢了。让时间去慢慢证明一切吧。 就像席慕容在《悠长的等待》里说的：“我今天才能明白。真的，要到今天，我才能知道，很多事情唯一的解决办法是只有等待时间来证明，很多事情只有在回头看的时候才能够得到澄清。所以，在事情发生的当时，要生气或者争辩似乎都没有用处，我们唯一能做的事情应该就只是安静地等待，等待时光和岁月把所有的证据那出来。”
6月12日 心灵渴望的地方刚刚在组内开过会。我很不开心，因为今晚大家要一起看素材，我又不能去参加教会的家庭式聚会了，因为片子的事情我已经一个月没去了。你知道吗，我承认拍这个片子我学到了许多东西，但相对来说也让我作出了不少牺牲。没有自己安静学习的时间，那中纯粹享受读书的时光，不能去做自己喜欢的事情。而且这个片子从头到尾都不是我想要的，我只是在尽责做好自己的工作，这个片子对他们重要，对我却不怎么重要。还因为卷入组员之间那些复杂的分歧让我的心特累特累，那些顾虑，我为什么非得背上，这压根就不需要我去理的的事情。我只想拥有自己的一片天空，可以听从心做能让自己开心的事情，为什么一定要我去进入那一个我不喜欢只想运远站开的世界呢，那个世界会让我很产生太多太多的痛苦的啊。
越到现在我就越想去那个“家”，见见各兄弟姐妹们，见见亲切温暖的Y，听听圣经，可以享受片刻的心灵平静。这个每个星期二晚上的聚会，对我是如此的重要，是需要也是渴望，为什么我不能去而只能呆在院上傻傻地看一堆无聊的素材呢？
心是这样的难受，不，我不管了，管他们怎么想我，我还是决定今晚去那个“家”，那个心里很想很想去呆呆的地方。
6月10日 你的眼泪我为你擦所有的挫折与悲伤，都会使我们当时的心受苦和流泪。在这种时候我也很想很想在你身边、、、、、、你感觉到我的心一直在你身边吗？ 你的关心与担忧我明白，那些又何尝不是我的担忧呢？但你又知不知道我已三思了多少个日日夜夜，包括对意外、危险、死亡的深思？ 真的是冒险吗？这种冒险不值得追求吗？是错误吗？将会造成一辈子的悔恨吗？ 雀，那是对你来说的。 我仍有着对这个社会不安全因素的担忧，会作好各种必须的准备，也有所警惕，但相比这种担忧，对上帝对人对环境我却有着更多的信心。这个世界总有一种向上的力量存在，善多于恶，美好多过不幸。即使是遭遇不幸我仍愿感激一切。无法挽回的错误？悔恨？也许，但感恩的心情会一直存在于内心深处的。 无论做什么事，既然有幸生于这个世上，不安全是必定的，不同的只是不安全程度的高低而已，注意安全是一定的，担忧也是一定的，但如果因为安全和担忧，我一生都没有实现过走出去的强烈愿望，就算有了长久的寿命，我的生命也只是一滩死水，激不起任何波澜。我不想这样过一生。在我还有心和能力做我想做的事情的时候，你就让我去做吧，无论结果是什么那都是我该承担的。 谢谢你的关心。 这个问题请搁下好吗？我不想再在这里你来我往了，很累。再一次请求你的祝福，我仍会如计划出发。 在拍片，忙，做事的过程中，发现重新认识身边的人很有意思，不管是好的还是不好的方面。当然也有自己不高兴的地方，也这个那个的不好，这事那事的不满意。却明白在许多事情上大家是相似的。 你呢？现在心情怎样 ？ 让时光慢慢地工作，慢慢地汇成一条流淌着的河流，隔着远远的河岸观看，当初所有的一切都会有着一种甜蜜的酸楚，既悲伤亦欢喜。面对你的快乐，我可以告诉你我也快乐了，对你的不幸与悲伤我却不知道如何安慰。我会在你身边，以心静静聆听，传递我关怀的温暖。 《祷告》那首歌里说“我走过的你都明白、、、因你比任何人都爱我，痛苦从眼中流下，我知道你为我擦、、”。 你的眼泪我为你擦。
6月3日 请对我有足够的信心好吗?一、 昨晚我突然起意去吃酸辣份，还没走到店门口就无端端被流浪狗咬了两口。回寝室的路上我想起了吃了毒药的Q仔。打了电话回家，问Q仔回来了没有，妈妈说，还会回来吗？已经三天了。这时心里才不得不真正接受这个事实，它再也不能回来了，我再也看不到它了。第一次对一只狗产生了这么深的感情。路边看到的人，几个知道的同学，药店的老板，妈妈，都叫我去打防狂犬症的疫苗针。昨晚去了防疫站已关门了。今早再去，要打五针，时间持续一个月。护士说昨天也从我学校那边来了打针的人，她说最近我们学校附近有一条狗咬了几个人，怀疑是疯狗。不知道为什么，被狗咬了后，我总想起Q仔，对于它的死比前两天还要来得难过。 雀在EMAIL里对我说：“失去的，我们还可以缅怀……生命中的许多人，许多事，总是来来往往，端看相互的缘份罢了，缘份深的，相处得久一些，缘份浅的，也无法。唯如此。”
二、 不想欺骗自己说，OK，无所谓，你赞不赞同我不在乎。事实上我还是不希望你觉得我的做法有点不明智，没有考虑我妈妈的心情。对于我妈妈与我想做的事情之间的矛盾，我也曾经挣扎了很久。也找到了解决的办法。那是长远的解决办法，我正在一不步一步地慢慢来，也需要一段很长的时间作积累，恰当的时候做恰当的事这个我懂。所以请你放心。 对了，暑假一个人去西藏的事，你碰到我妈，不要跟我妈说“一个人”。我已经做好了理由，跟她说了这个暑假要与老师同学去实习一个月，出外去拍风光片，会去西藏和云南。省得她担心。对我来说，这不是欺骗，我是去实习，只是以我的方式在实习。或者，有时善意的谎言也是好的。 昨晚的电话里不是提到安全的问题吗？你问我有没有考虑过我妈妈的心情，关键也在这个。其实这个世界安全是相对的，不安全是绝对的。就算你呆在自以为最安全的地方以最安全的方式做事，如果是注定了的话，你怎么避也避开不了。我知道出外行走是多了些不安全的因素，但我不可能因为这样就不去那些地方的。对不安全的担忧人的心理造成的“自以为”多于实际的环境情况。我认真查过许多资料，也对那里的情况有一定的了解，我会注意的，其他不能由我控制的，就请你祝福我吧。但实在没有必要太担心，请对我有足够的信心好吗？ 你可以这样理解，我们都在做我们想做而又可以做的事情，只是做的方式不一样而已。你可能觉得我所追求的东西有点虚，不能当饭吃。但对我来说，这比什么都实在，比吃饭还重要，那是我生命中很重要的一部分。这跟你想做律师，追求某中成就感的道理是一样的。只是因为传统社会从小到大灌输我们的一些正统观念实在太根深蒂固了，加上每个人都有自己的局限性，我所做的事可能就不太被认可。所以，我早已做好了心理准备将来的几年或者十几年都会走得比较辛苦。人会慢慢成熟的。我知道该如何处理，也有足够的能力承当我所选择的结果。
三、 很开心，今早在生物学院认识了我们学校唯一的植物学家，很亲切的一个老师，他答应剩下的一年时间里好好教我，让我成为业余爱好者中比较可以的一个，以后只要他不怎么忙，我都可以去找他问关于这方面的问题，以后他去一些山脉采集标本的时候，我也可以跟着一起去。我说，太好了。呵呵，一切都是因缘际会啊。刚刚在植物标本室里他就给我说了一些入门知识，还在显微镜观察两棵小草的花，那花还没有小蚂蚁一半大，但在显微镜下看却非常神奇的漂亮，里面的结构很吸引人。还给我介绍了一些很好的网站和书。呵呵，以后我在旅途上可以好好留意一下路上的植物了，对叶子的喜欢还有小小的收集已经停不下来了。
5月31日 希望2007年5月30日晚 日晴转夜雨 刚刚打了电话回家，妈妈说Q仔回不来了。昨天下午它像平常一样跟着妈妈出门到田里去，傍晚五六点还看见它的，可到天黑回家时妈妈怎样也叫不到它了。今天一天也不见它回来。跟婶婶说开了才知道，她在我家隔壁的田里放了拌有老鼠药的小排骨，怕是Q仔把那些排骨吃了。 因为这几天忙着实习拍片，我已经近两个星期没有打电话回家了，今晚有点夜了还是忍不住打了电话，把已早早睡了的妈妈吵醒，从没有想过会听到这样的消息。一想到不小心吃了毒药的Q仔，只能虚弱地躺了下来，在漆黑的夜里，在田野上的某个角落，静静地等待死亡，或者说现在已经死了，可能连尸体发臭了也没有人发现、、、、、、心里隐隐作痛，只能向天上的父祈祷，求他保佑Q仔能顽强地抵抗这次死亡，或许明天、后天就可以幸运地回到家里来。惟有这样希望着、、、、、、一直等着回家可以见到它的，可以和它玩，就像我离开前那样、、、、、、我知道妈妈也很难过，她说就像一件属于自己的东西丢了，老觉得心里不对劲。 夏天回家时长大了的Q仔兴奋地向我扑来，我笑到在地上与它玩作一团，这样的情景从此以后都不可能发生了吗？我真的再也见不到Q仔了吗？、、、、、、
这次和老师同学合作拍院上的一个宣传片，我没能帮上什么忙，可也学到了不少东西。 说真的和别人相处打交道的过程当中总会发生一些事让我心里充满了挫折感。前几天晚上，室友梅子就感叹地说：“小利你这样出去工作与别人相处是不行的，不过你是做什么都很认真的人。”可我的认真与用心在某些场合却变得十分可笑。以前好友们也向我指出，我要注意我在人前的某些行为，改一下说话方式。昨晚大家一起熬通宵赶剪片子时，甚至连认识不深的新组员也说，我不要怎样怎样。我知道他们都是很真诚的朋友，都是为了我好才会这样提醒我。 经过这次合作，我更深刻地意识到自己的问题所在，我实在不懂社会上的圆滑与世故。一旦懂了，要自己去适应它，与它不相容的性情就会让内心产生越来越多的难受，平衡不好就会转化为痛苦。这次如果不是信靠主的力量，我会像以前那样容易陷入类似的痛苦泥沼里。 还记得《史怀特传》中有这样一段话：“老师（史怀特）把我们的基督信仰锻炼成经得起一切理性的怀疑，使我们在那种悲惨的战地生活中，仍能免于绝望。因此，我才能不致失去信仰，不致失去对存在于人心美丽事物的信心。” 不管以后还会有多少来自外界的冲击，内心的我还是会坚持早已计划好的路走下去。
计划的路：
1. 1.基本掌握电视制作专业
2. 2.多读好书
3. 3.学好英语和法语
4. 4.游走西藏、云南乃至全中国
5. 5. 会一手好厨艺
6. 6.游走法国乃至欧洲
7. 7.30岁前去成法国留学，读电影
8. 8.建立一个温暖的家：一所亲自呵护的房子，相处自然舒服的丈夫，可爱的孩子
9. 9. 拍一部真正属于自己的电影
10. 10.写一本书（至少）
11. 11.做老师
12. 12.学画画（会欣赏艺术）
13. 13.学弹奏一件乐器（会欣赏音乐）
14. 14.种花，有一个漂亮的庭院
15. 15.养一只可爱的狗狗，像Q仔 5月24日 巴山夜雨这是昨晚的日记：
呵，下大雨了，正好消去这几天的高热天气，床上的席子可降温了，今晚可以睡个舒服觉呢。这几天寝室都像蒸笼，临到天亮热醒过来，全身都是黏稠黏稠的。
在图书馆大门前撑开刚从陌生男孩那借来急用的大伞，一下子就冲进夜里的滂沱大雨中。幸好穿的是运动凉鞋和及膝短裙，我肆无忌惮地小跑起来，一蹦一跳的，像极了蚱蚂，水被趟得哗啦哗啦地作响。突然感受到了一种从心底扩散出来的快乐，因为这场大雨，因为这蹦蹦跳跳，此刻我只是一个在沉醉于玩水的淘气小孩。这时我早已不急着跑回自修室拿优盘了。
专业课和选修课都结束得七七八八了，必须的各科作业也大致完成。一星期要上四十多节课的日子也就结束了。班上一个月的拍片实习也要开始了。想不到留下来实习不去浙江安吉的同学有成21人，原来留下来并没有损失多少学习机会，幸好一开始就坚定了立场，不然的话我在夏天就拿不钱来了。
还有很多书想看，最近偏向于影视、历史与文学等方面的书，有点杂呢，看得开心就好。仍在坚持学法语和英语。
不知道什么时候才可以向老家的好友们，自然地说出，我已在信主耶稣，不久就会受洗。曾经以为我这一年多来感觉到的“他”会是佛陀，但命运的指引却在两个多月前让我认识了上帝。大家因共同的信仰走在了一起，每星期二晚上家庭式的教会聚会，让我的身心都有了一个很温馨舒服的去处。那里就像家一样温暖，大家都那样的充满着爱与信心，还有慈爱的Y，记得第一次与他握手时，温暖的厚掌心驱走了我手里的冰冷。每次听他讲圣经或闲聊时，我都感觉到像在沐浴着春风。我想，有一天我也会像他那样，带给别人如春风般的感觉，自然而舒畅。
祷告 因为我渺小 / 祷告 因为我知道我需要 / 你心意对我重要
祷告 因为已假装不了 / 祷告 因为你的爱我需要 / 你关怀 我走过的你都明白
有些事我只想要对你说 / 因你比任何人都爱我 / 痛苦从眼中流下 / 我知道你为我檫
在早晨我也要来对你说 / 主耶稣今天我为你活 / 所需要你力量你天天赐给我 / 你恩典够我用
很喜欢很喜欢《祷告》这首歌，在心里默唱了一遍又一遍。当圣灵充满内心时，我发觉里面的爱是可以源源不断地流出的，如同清冽的甘泉，荡涤过去的一切。原本担心在游走的路上我会因为太过孤单太过想家以至于坚持不下去，现在有了他，我可以真正安心地继续走下去了。
夏天一个月的流浪生活中，行走的路线已详细确定下来了：重庆（出发）——西安（兵马俑、华山）——青海湖——拉萨（布达拉宫、八角街、雪顿节、拉萨河落日）——香格里拉——丽江古城——大理——西双版纳——昆明——广州（回家）。
5月17日 无法平静的早上一、一堆狗屎
生命 信仰 自由 梦想 思考
都会被狠狠撕裂
势不可挡的潮流趋势 你逃脱不了
滚滚车轮下来回地碾碎碾碎
终成一撇烂泥沉沦沉沦下去
有一天他们再问起
我说只是一堆狗屎
他们满意地笑了 我也笑了
二、穿越虚无
我在路上 早已出发
“嘘”什么也别说
人类的一切言语都苍白无力
我沉默了 一路沉默
穿越虚无来到你的面前
写于2007年5月17日早上
5月11日 共同的梦想 许岩，18时就实现了独行中国的梦想。
昨天下午在书店里查看一些关于这个夏天去西藏和云南旅行的一些资料时，我无意中发现她的这本书《小女生大旅行》，副标题是18岁独行全国的火车之旅，这本书正出现在我最需要的时候。冥冥中我与这个女孩似乎有一种注定的缘分。
我的灵魂被这本书深深打动了。当即买下来拿回学校去一直看到深夜。
我惊讶着、喜悦着、激动着、深思着、、、、、、世上竟然还有一个与你如此相似的一个人，看见她仿佛就像看见你自己。相似的童年梦想，相似的某些阅历，相似的读书爱好，相似的思想理念，相似的心灵触动，相似的坚定执着，相似的生命信仰，相似的人生选择、、、、、、
同龄的女孩，她从吉林跑到广东珠海读大学，我从广东增城跑到重庆读大学，命运就是这样的阴差阳错，却又有那么多奇妙的巧合。她在18岁时就实现了她的童年梦想，我则早已决定好在22岁与23岁时实现我的童年梦想。快乐从下定决心、收集资料时就开始了。
05年夏天，我在重庆港登上一艘普通的客轮，沿长江下游坐19个小时到万州。第二天，天还没亮就爬起来到三楼船顶拉过椅子坐在栏杆旁，江风飒飒，我全身包裹着从舱位带出来的毛毯，静静观看了一场壮美的长江日出。在室友开县的老家，大山的包围中住了一星期，见到了满山满山的水果，立于悬崖千尺的野百合。那是7月初的事了。8月初从广东出发，我与从小一起长大亲如家人的爱友一起到北京玩了十天，住在她北京同学的家里。在那槐花飘舞的时节里，在高大的槐树下，轻轻地踩在落了一地的黄色小花上，闻着周围空气里隐约浮动的香气，身边沉厚的北京男孩对我说：“这花可以吃。”
06年五一时，我完成了七天的自行车之旅，全程600多公里。夏天从重庆到贵阳留了十天。国庆时去了江津中山古镇，来回骑了五天。
07年4月初，我到成都逗留了三天半。
“当一个人的信仰占据他灵魂深处的时候，他不再只是纯粹的人，而是属于执着。坚持的道路无论怎样苦涩，都会在朝圣者心中升华为一种艺术，那是几乎完美的定格。”
这段话已经铭刻在我跃动的灵魂里了，我永远不会忘记第一次读到它时流下的眼泪，那一种穿越时空的灵魂震动。
谢谢你许岩，你让我的梦想更具体实际了，我从你的书里获得了许多有用的信息，对于我在这个夏天终于要实现的流浪生活，你给我下了一场及时雨。从你的书里，我也获得了信心和力量，因为你我更坚定于我所走的路，也因为你我更无具于前面的艰难险阻。所以祝福我吧，我也祝福你，愿你在生命的旅途上继续走下去，路上的每一处风景都能在你的生命中灿然盛放！我也希望可以带着你的祝福上路，慢慢地走着走着、、、、、、 4月30日 爸，我想你下午上邓论课，老师说香港回归十年了，我却突然记起，父亲离开我们也已十年了。97后不到两年爱友的父亲也去世了。最近爱友几次向我提起她特想特想她的父亲，甚至在梦里叫着他哭着醒过来，在这种时候，我却不知该说什么。这么多年来我心里却并不怎么思念他，这个家也是。那些年家里穷得叮当响，妈妈过于劳累患了贫血，后来还在农忙时被载着大米的单车砸伤了腿，我和哥哥都在读书，二哥退学整天惹是生非，物质上过得很苦很哭，但精神上仍是健康快乐的。萦绕在家中四周淡淡的温馨并不因他的缺失而有所减退。开始的那几年，二哥死也不肯到他的坟前去。前年当完兵回来他终于肯去了。只有我和妈妈在家的那些年里，九月重阳扫墓都只能是我们母女两人。穿过满山枝桠低矮的荔枝树，在荒草浸漫的山道上踽踽而行。没有墓碑，只有一个长满了荒草的小土堆，旁边是爷爷和两个奶奶的墓。
我不记得上一次是到他的坟前什么时候了，是高中毕业的那一年吗？但我此刻却记起了当时乍看到那个土堆时，我背过母亲无限心酸地流泪了。多次来到他的坟前，记忆中仅有的一次悲恸，是内心深处涌上来的，无法抑止、、、、、、
我似乎遗忘了某些记忆。这一年回去，我想独自一人到他的坟前去，轻轻说一声：“爸，我想你。” 希望从现在起,我们可以互相信赖自打昨晚看到你那篇日志后，里面的内容就一直占据我的脑海。今天又打开你的空间来看，在最下面“寻找朋友”的列表里看到了我的空间的链接。我心里几乎可以确定那个人就是自己了，虽然还有点不敢相信。很激动也很喜悦，脸上泛起灿烂的笑容，也对你说，希望从现在起，我们可以互相信赖。看你的空间，感觉到那个国度没有离自己太遥远。你相信吗？我可以听见那片天空下传来的声音，如潮湿的海水轻轻拍打岸上的礁石。那个承载了我一生最重要的理想的地方，我的所有执着也源于此。即使冰封着每一条路，仍然有向远方出发的人。我不知道什么时候才可以解决那些远远超出了我现在的能力的巨大难题，但内心的执着是从不肯收起翅膀的。就像他们说的，“我们都是一群可以被摧残但不能被打败的人”，“无论过程的性质是什么，结果是什么，都准备好了”。
谢谢你记住了我笔下的花儿，总爱在一堆泥土里拈花惹草，少年时老被爱友戏谑我为“花痴”，然后我就鼓起两边圆圆的腮子大声抗议，现在看来，我这一生怕是当定“花痴”了。
也谢谢你看出了我的笑，我的泪，笑波折中仍存的诙谐，泪诙谐中的坚强。但正如你曾经说过的，不能说自己坚强，那最终只能气死自己或闷死自己。
我很庆幸一路上跌跌撞撞走来，面对这个世界终于有了真正的成熟却仍没有失却一颗赤子之心。 4月26日 又是钱的问题五月底半个月的实习地点院上决定了,是浙江安吉。估计费用在一千五块左右。这笔钱我不愿意花在这里，很不值。但我又知道不去损失的是与老师同学一起合作拍片的机会。心里的挣扎很大。还是不想去。较好的补偿是与留下来的同学一起拍片，有老师指导，院上出设备，能如愿吗？学这一专业，动不动就得花钱，不花钱很多东西都学不了，这一点一直让我很头疼。钱的问题啊，叫我如何解决？ 4月15日 书橱的时光很喜欢去书店看书。隔一段时间不去就会觉得浑身痒痒的。
放美术书籍的那一块，两排长长的大书橱，隔开了吵杂的声音，也隔开了走动的人群，常常显得安静。与书店大部分瓷砖地板不同的是，这里铺的是原木。当我发现这两排书橱的空间时，我一下子就喜欢上这里了。常常找上几本书，把水杯放下，坐在原木地板上，背靠着书架子，享受着安静的阅读。书店还会常常放上古典音乐，很好听。看累了就在那里打个盹。水喝完了就跑去厕所接上热气腾腾的开水。一年多来时间就这样流逝，安然又舒畅。在这个地方，我的心灵可以获得一种平静与安宁。想到一年后要结束这种生活，我肯定会很舍不得，也会非常地怀念，但不需要惋惜和遗憾。
接下来一星期有成四十节课，从早上到晚休想空闲，还有计算机普通话之类的考试。去书店的日子会大大减少，但一有时间我仍会奔向那里。十四周结束全部课程，有一个月的专业实习。实习完就是一连串的期末考试。
这段时间的周末和五一长假我完全失去了外出游走的热情，宁愿弥补回荒废了半年的专业学习或好好呆在书店里。
全部属于我的夏天很快就来了。当这里的事情暂告一段落，我就出发，奔向梦想多年的地方。以一个月的流浪生活暂时告别内心长久以来的不安份。如果不这样做，那一种骚动会打破所有的平静，让我在开始的几年里也无法好好地工作。不希望有一天我突然不顾一切地拿起背包就去流浪，虽然做过这样的梦。回到现实，我要求自己忍耐，做好准备，等到有足够的能力、条件和经验，保证金钱的来源，保证自身的安全，得到亲人和爱友们的信任和放心。 4月2日 见人说人话见鬼说鬼话第一次去看看成都,去了三天半，今天中午回到。
上午为了赶早班火车回重庆，还上演了一场“奥运短跑赛”呢。六点刚过就起床，从理工大学出发到火车站，一时大意坐过了一个站，拿出手表一看，上火车时间只剩十分钟。立刻开足马力向前冲，把参加运动会的全部实力都拿出来了，跑到半路，来了一个年轻男人，他也在跑，还一边说火车快开了，吓得我又加快了速度，他是七点五十的车，我是七点五十五。到了进站大厅，我们都上气不接下气的，问他几点了，他说七点二十五分，我心想，你在骗我吧，赶紧拿出手表一看，呀，原来是我刚才把时间看反了！
跟别人开玩笑说，感觉我这一趟来成都不是玩是见同学的。
先是初中同学阿彪来接我，后是一起去四川大学顺带找找高中同学。找百顺，他却在回广东的火车上，要参加哥哥的婚礼。当初约定了一起去川大读书的三个家火，转折中才在最后找着了一个。当晚在川大南门附近，也是阿彪学校的附近，吃一毛钱一串的串串香，三个人解决了三百多串。聊开了才知道锐能也是朱村人，大家都一起感叹，想不到我们来自同一个小镇的三个人，竟然可以在这里一起吃串串！大家笑了笑，会意地拿起手中饮料齐齐碰杯庆祝这一难得的缘分。锐能已决定做半个成都人了，问他为什么决定在这里生根落叶，他说喜欢这里的安逸，生活节奏没有广州那么快。又多了一个死会了的家伙，连亲密女友也是成都的。我说好，以后我来成都就有个落脚处了。
第二晚转移到理工大学，与曾云一起在她寝室楼的天台聊天，吹风吹了半夜，结果早上起来就开始感冒，今天还加重了。在与云的深谈中，我终于具体明白了我为什么会习惯性地“高居临下”。读书有点读坏了，尽是书生意气。都差点忘了跟大家哈扯的表达方式了。怎样表达才不会产生距离？呵呵，像阿雀和曾云所说的，见人说人话见鬼说鬼话。
3月27日 继续努力哟没有做兼职,却在努力存钱,好在这个夏天作一次计划已久的长期旅行,去几个最想去的地方。
住在繁华的市中心，生活费不便宜。因为要省钱，用起钱来有时就会习惯性地想该不该用。水果很贵，尤其在这时节，可我爱吃呀，有时会以黄瓜代替，但这时节连黄瓜也贵。后来我发现超市里到晚上往往会有一些廉价处理的水果，买上几斤也才一块多，足以两天内吃个够的了。与那些老妈子一起挑那些廉价水果时，我一点也不觉得有什么丢脸的。小时侯家里穷，妈妈常常从集市买回这种水果，虽然损了一点点，但有得吃我们都很高兴的了。再次吃回，我反而觉得很温馨。
内心的信念体系终于建立起来了。这体系还处于不断变化发展完善当中，但其中坚定的核心已足以让我确信，即使将来遭遇了最差的情况，我也能坚持下去。放弃自己的专业半年了，现在发现我还是得靠它解决我毕业后的吃饭问题。原先以为如果我放弃了我的电影梦，那么坚持学好影视方面的专业知识也似乎没有什么意义了。但直到几天前我看完一场感动的电影回来，我发觉我对电影的喜爱已很深了。既然放弃不了就只能坚持下去，持续一生。幸好，现在回来还不算太迟。而且经老师的指点，我知道利用好这一专业还是挺好吃饭的。“等经济问题解决，你爱干什么都可以”，老师如此说。
既承认现实也不屈从于现实，我现在大概就是这种情况吧。 3月23日 不再漂浮无论经历怎样的痛苦仍要相信命运掌握在自己手中。 把握现在，把现在做好，把你目前手中的事情尽你最大的能力做好。 这是老师的话。前两天的一番深谈中，他在关键时候点醒了我。 这段日子最痛苦的时候终于过去了。终于可以把理想和现实融合在一起了，从没像此刻这样感到踏实，这么坚定而有力量地站立在这个大地上，而不再感到漂浮。内心最深层的恐惧也逐渐消弭了。真正的快乐与真正的痛苦是共生的。 最近一年里也遇见许多伤心的事情，不过都过去了，不提也罢。经历了那么多的事情，发觉心理承受力真的强了很多。
3月12日 数着佛珠 课间从走廊开着窗望出去,掠过蓬盛的树顶,教学楼的平台,歌乐山的几个小山峰,最后仰起头看天空。天空一如既往的阴沉，但并没有减退我此刻心中正袅袅腾升的幸福与平和。
忍不住对着天空合起双手，两眼有点润湿：感谢你赐予了我珍贵的生命，在此尘世幸运地走上一遭，感受人生的悲欢哀乐。我的生命是多么的神奇和丰富啊！我向你承诺，以后不管怎样艰难痛苦，我都会乐观奋斗下去，绝不屈服！感谢你，我心中的神灵。
竭尽全力意味着什么？即使只进步一点点也要努力啊，千万别给自己任何借口。
所以贫穷不是借口，痛苦不是借口，艰难不是借口，一无所有不是借口，自卑不是借口、、、、、、所有的一切都不是借口。过去的已过去。还有现在，还有未来，就在当下，就在此刻，实实在在地做事，点燃你生的热情。
想起了留在寝室里的佛珠。
阿雀在北京琉璃厂大街上买回来的檀木佛珠，在她身边留了一年半，现在留在了我身边。过年间把那串佛珠拿在手里把玩时，我对她说，很后悔当时没有和你一起也买一串，让我戴半年吧。
在火车上我就是数着佛著，闻着檀香才熬过来的。那时周围一片拥挤，人多得恐怖，邻座胖胖的男青年抱着老婆一起坐，睡觉时他老婆把重量压给他，他把重量压给我；一片呛人的烟雾，身边坐着的那几个男人抽烟抽的特凶。对面一个中年男人老把脱了臭皮鞋的双脚放到我的座位边上，还有一路上的反胃，突然持续几小时的肚子痛，之前内心曾有的一些失落，毫无疑问，这次火车最让我难受。忘掉这份难受，我合上眼继续数着佛珠、、、、、、
睁开了眼睛记忆散去，佛珠正在某个角落里静静躺着。
如来
在你面前时间丢失了秒针
我被深渊中袅袅升起的雾气笼罩
在你那穿透内心的视线中
我变成了一个毫不掩饰的纯洁孩童
过去的生活似乎变得毫无意义
你引导我走进在水面上行走的自由
在一片静谧中进行着无言的对话
让我一直往外看的视线转向了内心
遥远的教诲在心中回响时
毫无理由地流下眼泪又露出微笑
灰色的天空变得不在忧郁
因为心中不满了五彩的云霞
[韩]圆性
3月7日 重生的力量每当我想打破常规，做一些自己真正想做的事情时，我总感到常规背后的强大力量。这面坚实巨大的墙壁使许多人乖乖地退回去原来的地方继续安分守己。这常规包括自身的弱点与局限，也包括社会与世上人们批判的思想目光和强大的舆论压力。一旦你所作的事情不符合或超出多数人的认知，他们嘲笑的目光就会集中到你的身上，甚至你想得到理解和支持的人也反对你的做法，尤其他们是出于善意的劝告和关心的反对时，这种力量会更强大，因为你不想他们担心。
但如果你内心的信念足够坚定，精神意志足够强大，你就可以大踏步向前迈出去，一心一意朝着你的目标进发。只要你走得足够快，别人的看法是不可能伤害和阻碍你的。
“我制定了蓝图，心中有了目标，我就感到时刻都有事做。我知道周围的人往往墨守成规，他们从不冒险，从不敢在任何一个方面向自己挑战。我决不走这条老路！”
那么你为什么还躲在常规底下继续安分守己呢？只能说内心信念还不够坚定，精神意志还不够强大。这些主要是由自身的弱点和局限造成的。
我在静默中同自己作斗争，慢慢地积攒力量。但只靠自己的力量是不够的。所以我把自己投入到生活中经历更多的事情，阅读更多的书籍。在种种生命体验中，在前人的经验教训、知识传授和精神引导下，使自己不断地成长转变。
当有一天我坚定地走在自己的路上而不再摇摇晃晃和易受影响时，那么我在人格和精神上的成长才是真正的成熟。 3月5日 西西佛神话的荒谬昨晚的日记
重读孔子,"己所不欲,勿施与人于人",今天的我才可以对这句话有了自己深刻的理解。
今晚翻了几页房龙的《宽容》，在它的序里看到异曲同工的一句话：
“每个人都有自己认为正确的信仰，没有人有权利将自己认为最正确的观点强加给别人，每个人都应当容忍或者宽容地对待别人和自己不相同的观点。”
思想上早明白到这一点，但在行为上还欠缺这方面的修养。临走前在写给阿雀的信中，我给她提了两点忠告。其实早在把信给她之前，我已懊悔在信中写下这两点忠告了。但既然都写下了，我就没有删掉。曾有点担心她会误会的。
目前有一件最重要的事前，努力了半年，现在还在努力，就是使内心的信念更坚定一些。惟有这信念坚定到可以支撑我行走在这个广阔的大地上去进行其他行为的拓展时，我内心才会有足够的轻松。
曾问自己，你完全可以选择一条更容易的路，为什么非得这样辛苦呢？
而在法国哲学家加谬的《西西佛神话》中给了我共通的回答：尽然要生活在日复一日推石上山的日子中，人还是可以在这看似充满无尽的痛苦中享受幸福。
因而现在的我，和将来一段长时间的我，都会像王国维笔下三种境界人生中的第二种境界那样，“为君消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。”
还有周国平的书、韩国禅师圆性的《心灵》和林语堂《生活的艺术》，让我懂得了享受日常生活的乐趣，一花一草，一山一水都可以成为快乐的源泉。
说起，一花一草，一山一水，我想起在回来的火车上经过贵州时，看到一片一片、一山一山盛开的油菜花和李树花，金黄与雪白的高低辉映，足以让一切漂亮的语言黯然失色。
开学的这些天除了一星期三十多节课，我不是在自学法语，就是扎在书堆里。碰上了一个很好的老师，教思想的，满有学问和修养。我有预感，他会引领我的思想走向另一个层次。听他的课是一种享受，内心的激动有时亦被他的话语召唤出来。他这样给我们下定义：“邓小平理论，是一种成功学，是我们在中国成就一切事业的必不可少的大学问大智慧，是我们在人生旅途中的必备工具，是战胜一切艰难痛苦的锐利武器。”呵呵，他的邓论课值得期待。
学法语在一天一天的进步当中，而对这种进步心里是喜悦的，照此速度大四时参加当作试练的大学法语四级考试不会有太大的问题。
昨天去爬山了，爬离学校不远处的歌乐山，乱走一通居然寻着了有如仙境的山中森林，雾霭中密布着高大的松树和香樟，散发着古木的幽香。登上山顶一块高岩上，只能撑着享受十几分钟，在强劲山风和潮湿雾气的夹攻下，衣衫单薄的我不得不下山去了。
很想念Q仔。妈妈在电话里“恶声恶气”地抱怨：“你的那只小狗特淘气！”然后向我细数它的种种罪状。我轻声笑了出来，不由得想象Q仔在家淘气的可爱场景。 2月27日 归来2月2日早上到家，如所料，最想见的母亲不在家，勤劳的她肯定在菜田里忙碌着。当夜的月亮特别的圆，在重庆极难得看到这样的洁净迷人的月夜，一查才知是十五，不管精神有多困倦，仍要爬上三楼天台静静观看四周良久，宁静的乡村，久违了的故乡。深呼吸一口清新的空气，回家的感觉还好。母亲在这半年内老得更多了，柔和的月光刚好把我白天乍看到母亲时的难受情绪一扫而空、、、、、、
2月20日，年初三，重温了久远的童年回忆 。几个要好的朋友，在青山环绕的田野上烤红薯，我家田地里种出的最好吃的红薯，当然还得是小康和阿保的好烤功才能保证不被烤焦。当夜还在小映家大房子的天台上大家一起放烟花，聊天、、、、、、那天的感觉很温馨。
2月21日，年初四，我不顾大哥和妈妈的反对，从姨姨家带回了一只超可爱精灵的小狗狗，终于满足了多年想养狗的心愿。我把它唤叫“Q仔”，与日本电影《导盲犬小Q》里的狗主角一样的名字，就像小Q忠诚地守护双目失明的主人一样，我也希望Q仔在我不在妈妈身边的时候好好陪伴她，不要让她一个人在家那么孤单。
2月23日，年初六，拖着阿雀在离家两公里的市场大街上喝酒。很有纪念意义的一个夜晚，是我和阿雀相知相爱十多年来两个人第一次一起静静地喝，不醉无归。平时连啤酒也不喝的人，第一次喝那么多的酒，几乎干掉了两支啤酒，两支红酒，天旋地转，什么都不太记得清楚了，只依稀记得发了一夜的酒疯，又哭又笑，难受得把胃里所有柔软的东西吐得一干而净，也把心口里所有柔软的东西吐得一干而净。最后一身醉醺醺的，在阿雀和事先打好招呼的阿保的搀扶下，拖回他家睡觉。凌晨醒来，头痛得要命，发誓再也不轻易喝酒了。
2月24日，年初七晚上，接到小康关心的电话，不知谁向他透露我心情不好，没有说出真正原因，但他的电话让我感觉很温暖。我一直想要的也只是人间的普通温暖而已，这是我以前很怨怪阿雀不能给我的。喝醉酒的那晚我好像也痛斥了她一番吧，说她其实是很自私的人、、、、、、
2月25日，年初八。一大早醒来，我就领着Q仔走遍了乡间田野，并登上了小时候哥哥们曾领我爬过的一座小山，Q仔的精力很好，跟着我上山下河一点也不觉得累，可它却五次掉进沟里去，阴差阳错学会了游泳。中午赶回了家吃离开前的最后一顿丰盛的午饭。下午阿雀打来电话，问我出发了没有，还告诉我他回来了。回来了又怎样，我还是不能见他。拒绝了所有人的相送，选择了一个人提着重重的行李静静地离开，只需面对自己，可以有尊严地走、、、、、、
2月27日，年初十。早上近七点，火车沿着长江镗镗铛铛地跑进菜园坝总站，从打开的车窗看着长江边的夜景，仿佛作了一场梦，离开重庆只是眨眼间的事情。临下车前邻座时不时跟我有说有笑的叔叔说，重庆是我的第二故乡。是的，重庆是我的第二故乡。无论回去广州，还是回来重庆，我都是归来，而不是离开。 |
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